像女人一样行动,像男人一样思考

  女人了解男人第一参考书:像女人一样行动,像男人一样思考 作者:史蒂夫·哈维

  男人的动力(1)

  男人是简单的——这句话是本书的基本真理,是全书所有内容的基础。除此之外,你还需要掌握一条基本原理:男人的动力来自三个方面——他的身份、他的事业以及他的收入。无论一个男人是哪家企业的CEO,还是监狱里的在押犯,他所做的一切全都基于这三个方面。只有三个方面的成就都达到了他的预期,他才能感到满足。在此之前,不要指望他把一切注意力都集中在你身上——无论他是你的男友、情人,还是丈夫。

  想想看:男孩子自从出生时起,就要时时接受周围人们的言传身教,学习该怎么做一个合格的男人。他必须坚强——学会自己走路,跌倒了自己爬起来,不能随便哭鼻子,不能让别人推着走。他必须勤奋工作——分担家务,搬东西,扫雪,割草,等到年纪够大了,就要去找份工作。他必须承担责任——保护母亲和弟弟妹妹,看护房子和庭院。最重要的是,他必须要活得“有面子”——努力做一个有身份的人,当他走进房间时,别人都应该清楚他是谁、他是干什么的、收入是多少。这一切都是为了让他成为一个合格的男人。

  随着男孩子渐渐长大,他会在这三个方面投入越来越多的注意力,直到他感到满足、认为自己已经达到目标。在此之前,女人不可能成为他生活的核心。只有当三个方面都有所成就,或者至少是有所保障时,他才会认真考虑安定下来,建立家庭,养育孩子。

  我自己就有过这样的体会。二十多岁的时候,我被福特汽车公司解雇了,当时的那种痛苦、失望和郁闷,我一辈子都无法忘记。原本大学就没读完,现在又没了工作,我口袋里的钱连自己都养不活,更别提建立家庭了。这令我对未来充满了怀疑——我究竟该做什么,能挣到多少钱,成为一个什么样的人?“大学毕业生”和“福特公司质量监管员”这两个身份,已经不再属于我了。没有工作就没有收入,那我就什么都不是。我开始尝试各种各样的工作:替人清洗地毯,销售地毯,推销*公司的产品,推销减肥茶和保险业务……为了让生活回归正轨,那时的我可以说是不择手段。在那段时间里,我根本无暇考虑成家立业的事情。

  后来,有人建议我去附近的喜剧俱乐部做兼职,因为我的幽默感很好。我开始为新出道的喜剧演员们撰写笑话。这为我带来了些许收入,不过,这样仍然不是长久之计。于是,我决定试着上台表演。

  结果,那场表演取得了意想不到的成功。我靠着自己编的笑话,一晚上赚了五十美元——今天看来,那笔钱似乎不多,但对于当时穷困潦倒的我来说,已经接近天文数字了。俱乐部的人告诉我,如果我下周继续登台表演,就可以再赚五十美元。第二天,我去了一家打印店,花十五美元印了一批名片,上面有我的地址、电话以及几个大字:笑星史蒂夫·哈维。尽管名片质地粗糙,印刷质量平平,但它们证明了“我是谁”(史蒂夫·哈维)、“我是干什么的”(讲笑话)。尽管我仍旧不知道自己能赚多少钱,但至少在“身份”和“事业”这两个方面,我已经不再是一无所有了。

  身份、事业和收入是男人生活的基础,如果连基础都无法保证,别的事也就无从谈起。只有这三个方面都有所保障,我们才能激情洋溢、信心饱满地投入到生活中去。自从把“笑星”两个字印到名片上起,我就告诉自己,要做就一定要做到最好。

  男人的动力(2)

  直到今天,无论多累,无论发生了什么,我绝不会在任何一场演出中迟到,更不会无缘无故缺席。为什么?因为我是史蒂夫·哈维,我是个笑星,我的收入能够满足我自己和家人的需要——而这一切都是建立在我正常演出的基础之上。

  只有这样,我才能把更多的注意力放在家庭上。墙上的油画,屋顶上的金属板,皮面沙发椅,院子里的狗,车库里的汽车,孩子们的学费——这一切我都能支付得起。我有能力保护我所拥有的一切,而且在家人眼里,我毫无疑问是个“有面子”的男人。所以,我每天晚上入睡时,都能感到问心无愧。

  这就是男人的动力。无论他是NBA最好的球员,还是乡下的儿童橄榄球队教练;无论他是世界五百强的总裁,还是镇上面包店的大师傅;无论他是跨国财团的董事长,还是街头的小贩,支撑他生活的都是这种动力。男人必须要养家,必须要保护家人,这是我们的本能,是由人类这个物种的基因决定的。我们所做的一切,都是为了满足这种本能。只有交得起房租,他才能保护家人免遭日晒雨淋;只有买得起书包和运动鞋,他才能让孩子高高兴兴去上学,不会感到低人一等;只有买得起商店里的肉菜,他才能让家人吃饱。这是男人最基本的需要,如果连这些需要都不能满足的话,他就会觉得自己不配做个男人。

  更重要的是,我们都想出人头地,想在某件事情上做到最优秀,这样就可以骄傲地对别人说:“我是最棒的。”女性似乎并不怎么在乎这一点,但对我们男人来说,这实在是太重要了。我们不仅需要出人头地,而且需要让别人承认。这是我们吹嘘的资本——不然的话,出人头地又有什么意义?

  你一定要清楚这一点,因为只有这样你才能理解,男人为什么要花那么多精力在工作上,为什么那么在乎钱,为什么不能经常在家陪你。要知道,在他的世界里,别的男人们都在看着他,看他究竟是谁、是干什么的、收入有多少。这些东西会影响他的情绪。当他在这些方面遭遇挫折时,心情自然会很糟糕,那么他在家里撒气、不愿坐下来和你好好谈谈,也就是合情合理的了。

  如果身份、事业和收入这三个方面的情况,无法满足他的预期,那他就不可能把所有注意力都放在你身上,而你也就不可能真正拥有他。他不会花时间真心跟你聊天,也不会幻想成家立业、结婚生子,因为他的心思完全被身份、事业和收入占据了。

  根据我的经验,绝大多数女性都意识不到这一点。你很可能认为,如果他真正爱你的话,你们俩就可以共同追求梦想,共同建立生活的基础,无论他做得怎样都没关系。这的确是一种崇高的想法,然而,男人通常并不是这么想的。他眼里只有他追求的东西,而这件东西并不一定是你。只有当他实现了自己的梦想之后,才能把注意力放在你身上。一心不可二用——对不起,我们男人就是这样。

  当然,男人并不一定要在功成名就、腰缠万贯之后,才能把心思放在家庭上;只要他确信自己的梦想能够实现——拥有明确的身份,事业发展顺利,未来充满希望——那他就可以放松下来,因为他知道,他的目标迟早会实现。在这个阶段,你所能做的就是成为他的贤内助,帮他一步一步实现人生大计——前提是,他的计划里必须有你的一席之地(本书第十章将帮助你更好地理解这一点)。这是因为,当他如愿以偿获得成功的时候,他就会成为一个更幸福的男人——而这也会让你更幸福。

  男人的爱

  在这个星球上,没有什么东西能跟女人的爱相比——那是最纯真的、无条件的爱,亲切而慈祥,耐心而温和,甜蜜而宽容。为了心爱的男人,她可以跋山涉水、历尽千辛万苦。无论何时何地,无论他犯了什么错,做了什么疯狂的事,她都会为他付出一切,给他最真挚的劝告。在他绝望时安慰和鼓励他,在他病倒时用怀抱温暖他,在他犯错时仍然一心一意维护他,真心听他说的每一句话——即使他只是随便说说。就算他一次又一次拒绝她,就算她身边所有人都说他的坏话,她仍然会对他好,全心全意追求他的爱。

  这就是女人的爱——无论是时间、逻辑,还是别的什么,都无法撼动这种爱。

  而你这样爱着他的同时,也会希望他能同样爱着你。随便问哪位女性,她所期待的男人的爱是什么样子,答案大都会是这样:“我希望他聪明又谦虚,浪漫又幽默,敏感又温柔,而且最重要的是,我希望他能成为我的依托。我要他看着我的眼睛,告诉我我有多美,他的生活有了我才称得上完美。我要他伤心的时候就哭出来,要他面带微笑把我介绍给他的母亲,要他喜爱小孩和小动物,要他不用我提醒,就知道主动去刷盘子、做家务、给孩子换尿布。如果他身材健美,衣着入时,而且很有钱,那当然更好啦。上帝保佑!”

  我要告诉你的是,这样要求一个男人,完全是不现实的。男人绝不可能是这样的,因为男人的爱与女人的爱完全不同。

  不要搞错了我的意思——我绝不是说男人就没有爱。我只是说,男人的爱完全是另一种爱——更简单,更直接,更不容易表现出来。无论他多爱你,你也不能指望他每半个小时就给你打电话,告诉你他对你的爱有多深;你也不能要求他,在你生病时一直陪在你身边,一边抚摩着你的头发,一边用毛巾轻轻擦拭你的额头,直至你恢复健康。

  就算他不这样做,他的爱也依然是爱。只不过,这种爱与女人的爱完全不同。

  如果你真正理解了男人的爱,那你或许就会发现,他确实是真心爱着你,确实为你付出了一切。那么,你要怎么判断他究竟是不是爱你?很简单,他会做以下的三件事:

  强调他对你的独占关系

  爱你的男人会对所有人说 “看,这就是我的女人”,或者“这就是我的女朋友”“我孩子的妈妈”“我的爱人”,等等。换句话说,他会给你一个正式的身份——一个远远超过“这是我的朋友”,或者“这位是×××”的身份。只有真正爱着你、认为你在他心中非常重要的男人,才会给你这样的身份。这是他在向周围的人们宣称,他为和你在一起而自豪,你是他生命的一部分。他相信,你们之间的感情是长久的、不可动摇的。他需要让别人知道这一点,因为对他来说,这是一桩严肃的事情。

  此外,他宣布了你们的关系,也就等于在说“你是他的”,免得别的男人产生非分之想。当一个男人对别的男人说“这是我的爱人”时,他的意思是“她是我的,所以别打她的主意”,而别的男人自然也清楚这一点。

  如果他在介绍你的时候,说你只是他的“朋友”,或者干脆直接称呼你的名字,那这就是你对他的全部意义。我相信,你心里肯定也清楚这一点。

  有一次,我跟一位女性朋友谈起这件事,结果惹得她一阵大笑,因为她恰好经历过这样的事情——十二年来,她每年都要跟家人和朋友们去参加圣诞聚会。她说,有一位男性朋友每次来的时候,身边都会换一个女人,而且都比上一个漂亮。尽管他带来的女人每次都不一样,但是有一件事是相同的:他在介绍她们的时候,从来不会说她们是他的“女朋友”或者“爱人”,而是直呼其名。每次都是这样。之后,他就把自己灌得酩酊大醉,跟老朋友和同事们叙旧,把那女人孤零零扔在桌边。认识他的人都清楚,这两人要不了多久就会分道扬镳,再也不会一起来参加下一次的聚会。

  终于,在一次圣诞聚会上,他身边又换了一个新的女人,然而这一次他告诉大家的是:“这位是我的爱人。”所有人都立即意识到,这次事情有点不一样了。让他们意识到这一点的并不是他的话,而是两人亲昵的表现:他紧紧握着她的手,说话时盯着她的眼睛,殷切地把她介绍给宾客们,去吧台为她端饮料,并且整晚陪她跳舞。这一次,认识他的人都知道,来年的圣诞聚会上,他们还会看到她陪在他的身边。

  没错,第二年,两人果然手牵手出现在聚会上,这次他介绍她的时候,换了个新的说法:“这是我的未婚妻。”没错,她已经成了他人生大计的一部分。

  所以,假如你跟一个男人约会超过三个月,却从未见过他的父母,从未参加过他跟家人朋友的聚会,而且他向别人介绍你的时候,总是直呼你的名字,那就说明他心里没有你,没有把你考虑进他的未来。相反,只要他在对他很重要的人面前——不管是他的母亲,他的孩子,他的兄弟姐妹还是他的老板——正式说出你们的关系,给你一个“名分”,那就说明他是认真的。他在别人面前怎么称呼你,是考验他态度的一块试金石。

  承担养家的义务

  当他表述了对你的爱,而你也接受了这份爱之后,他就会开始承担养家的义务。简言之,爱你的男人会赚钱回来,保证你和孩子们需要的一切。这就是我们男人的人生意义,是千百万年来人类进化和社会发展决定的。我们必须不惜一切代价,确保我们所爱的人衣食无忧。“养家”是男人生活的核心。(当然,在实际生活中,家庭财务很可能是由双方分担的。)如果一个男人连能不能养活他所爱的人都成问题,那他一定感觉抬不起头来。只有拥有了养家糊口的能力,他才能挺直腰杆做人。

  听起来似乎很简单,但事实就是这样。养家的男人会把钱用在刀刃上——支付房租、电费、供暖费、车贷、菜金、孩子的学费,等等。他不会乱花钱,更不会等着你朝他要钱。他会主动满足家庭的一切需求,因为他花在这方面的每一分钱,都彰显了他作为男人的人生意义。作为一个真正的男人,他总是把家庭的需求放在第一位,而不是他个人的需求。或许他想要一副新的高尔夫球杆,一双昂贵的皮鞋,或是一辆拉风的新车,但跟他所爱的人比起来,这一切都只能放在第二位,因为这些东西都无法提供养家的成就感。

  我知道,在提倡男女平等的今天,这样的观念可能不太容易被接受。如果你已经习惯了约会的时候AA制,习惯了“不去依赖男人”,那你当然会对“一切由男人埋单”的概念有些不适应。不过请记住,真正的男人首先要保护他的家庭,确保家人衣食无忧。如果做不到这一点,他就会觉得自己不配称为男人——或者不如说,他就不算是你的男人,因为迟早有一天,他会有能力做到这一点,但到了那时,陪在他身旁的可不一定是你。

  的确,许多男人都会逃避养家的责任,原因是自私、愚蠢,抑或能力不足,或者三者兼具。不过很多情况下,男人已经尽了最大的努力,只是因为学历、机遇和背景等原因,他无法赚到足够的钱养家。这会让他直不起腰来,为了逃避这种压力,他就有可能抽烟、酗酒,甚至吸毒。事实上,男人的大部分恶习都是缘于缺乏养家的能力。有的男人会尝试用非法手段去弥补(去监狱看看就知道了),有的会借毒品欺骗自己(去戒毒所里看看就知道了),还有的选择逃避(看看社会上越来越多的单身母亲就知道了)。当然,这些消极的手段都于事无补。但如果你问问这些男人,他们最大的愿望是什么,那我敢打赌,绝大多数人都会回答:“养家糊口。”

  当然,有些男人就是不愿意把口袋里的钱掏给女人,他们觉得那样做是受了女人的“玩弄”。他们甚至会用“傍大款”这样恶意的言辞来形容由男人供养的女人。事实上,男人们这样的想法早已影响了女人们,让她们觉得自己不应该期待男人来埋单,否则就算是“傍大款”。

  不过,我要告诉你的是,这其实是男人们设下的陷阱。我们发明“傍大款”这样的说法,就是为了让你们感到窘迫,不再让我们承担养家的责任。这样,我们就可以既得到你们的爱,又不必履行男人与生俱来的义务。的确,少数女人会完全为了金钱而约会、结婚,然而这绝不能成为男人逃避养家义务的借口。记住,你有权要求爱你的男人为一顿饭、一张电影票、一场舞会门票埋单,因为他是男人。不要故意表现出“我不用他埋单,免得他认为我依赖他”的态度。我会在下一章中解释,为什么男人——真正的男人——需要这种被人依赖的感觉。为了满足他的需要,你必须允许他来养活你。这完全是公平的。

  如果他真的爱你,那他就会把每一分钱带回家。他绝不会在赌桌上把钱输得精光,然后回来告诉你:“这是一百美元——我这个星期就赚了这么多。”他会先把工资卡拿回家,把所有该付的账付掉。然后,如果他口袋里还有钱的话,或许他会把钱花在自己的娱乐上——这就是我们男人的生活方式。

  钱并不是男人养家的唯一方式。爱你的男人就算没有钱,也会尽一切努力,用别的方式满足你的需求。如果家里没吃的了,而他又没钱去商店买东西,那他可能会从冰箱和厨房里翻点什么出来,先让你填饱肚子,直到他赚钱回来为止。换句话说,他绝不会让你饿肚子。如果你的车坏了,而他又请不起修理工,那他就会找朋友们把车挪到路边,再说服他们轮流开车搭你上班,直至他想办法把你的车修好。为了把你中意的画挂在墙上,爱你的男人可以爬上七八米高的梯子,即使他原本有点恐高。如果家里的下水道堵了,爱你的男人会用桶接住漏出来的水,然后再想办法疏通管道。如果车库的门坏了,爱你的男人可以花几个小时反复阅读使用手册,直至弄清楚怎么把门修好。如果他真的爱你、在乎你,就会想办法满足你的一切需求,无论是用钱还是用别的方式。这就是写在男人基因里的本性。

  随时随地保护你(1)

  真正爱你的男人,绝不允许任何人在言语上、行动上,甚至仅仅是思想上冒犯你。任何对你不够尊重的人,在他那里绝没有好果子吃。这是男人的本性,也是地球上绝大多数雄性动物的本性。谁胆敢侵犯他的家人,他就要谁付出代价。男孩子从小就会维护他的母亲,不允许任何人伤害她,甚至不承认她会犯错误。这既是男人的先天本能,也是后天影响和教育的结果。我至今还记得,八岁那年的一天,我在客厅里等着母亲穿大衣,准备跟她一起坐车去城里的时候,父亲走进来对我说:“你要跟妈妈进城去了—— 一定要像个男子汉一样保护妈妈。”父亲总会这样要求我,要我保护好妈妈和妹妹们,绝不能让她们出半点差错。当然,那时的我并没有真正保护母亲的能力,相反,一直是她在保护我。但是在公交车上,在商店里,我总是抬头挺胸、一脸严肃,因为我觉得我是在保护她们。

  这就是一个男子汉应该做的。

  爱你的男人会把你视若珍宝,不惜一切代价来保护你。如果你跟上门收税的人争吵起来,让他听见了,他会马上走过来说:“你在跟谁说话?让我来跟他谈谈。”如果你的前男友打电话给你,让你的生活掀起波澜,那他一定会去找那个人。如果你们的孩子太调皮,不肯听话,那他就会想办法教训他们。换句话说,他是家里的主心骨,是保护者,也是权威。一个真正的男人懂得保护属于他的东西,这事关他的尊严。

  你肯定也很清楚这一点,所以你总是特别小心,哪怕自己受委屈,也不愿让真正在乎你的男人——无论是你的父亲、兄弟、叔伯、丈夫,还是爱人——知道,生怕他们闹出事来。比如,你不会把办公室里发生的一切都告诉他,要不然他或许会找上门来,跟你的老板谈谈。我们都知道,那可不是什么好事。

  我还记得有一次,一个保险公司的人找上门来,要母亲缴纳一笔费用,而她手头恰好没有这笔钱。那人就在我们家门口对母亲说:“下次我来的时候,你最好把钱准备好,要不然就等着瞧吧。”父亲当时出门去了,事后他从妹妹那里听说了这件事,于是就去问母亲,那人究竟对她说了什么。母亲嗫嚅了好长一段时间,不愿告诉他实情,因为她知道会发生什么。不过,最后她还是挨不过父亲的追问,把事情告诉了他。父亲听完后就来找我,问那人什么时候还会再来,我就告诉了他。结果,那人又一次开车过来的时候,父亲就站在大门口等着他。我还记得当时的情景:父亲掐着那个人的脖子,把他按在汽车后备箱上,告诉他:“要是你胆敢再对我妻子不敬,我就宰了你!”我父亲的做法或许有些极端,不过这就是一个真正的男人听说他爱的人受了欺负时所做出的反应。

  当然,“保护”并不一定意味着暴力。真正爱你、在乎你的男人,也懂得用其他方式来保护你——为你提出合理的建议,或是替你做一些他觉得有危险的事情。比如,天黑之后,他可能不愿让你出去倒车入库或是去遛狗,因为他担心你的安全。即使他刚刚加班回来,也会自己去倒车、遛狗,让你安安全全待在家里。如果你在街上走,旁边的某个人有可能对你构成威胁,爱你的男人就会挡在你和那个人中间,那人哪怕想动你一个指头,都得先过他这一关。

  随时随地保护你(2)

  我的妻子玛乔丽,每次提起我们前段时间在毛伊岛度假时,我是如何“保护”她的,就不禁要嘲笑我一番。我妻子是个潜水爱好者,并且拥有专业执照,我则对潜水毫无经验。每次看着她消失在水底深处,我的心都要跳到嗓子眼,生怕她有什么不测,因为我没法保护她。这一次也是这样,她刚穿好潜水衣,还没开始下潜,我已经迫不及待地点起烟,在甲板上踱来踱去,不停地嘱咐潜水教练们:“一定得保证她平安返回。”等到她潜入水下,我已经找来了保镖,要他戴上通气管面罩(他没有潜水执照),到水下去照看她。我跟船上每一个人——从船长到我的经纪人——说:“要是过了三十五分钟,我妻子还没有返回,那我们大家都得穿上潜水衣下去找她。”潜水活动的负责人尽可能通情达理地对我解释:“先生,我们不能为找一个人出动这么多人力。”可我根本听不进去。“我告诉你,”我说,“要么所有人一起下水找她,要么我把你们都扔进海里。没有她,这条船哪儿都别想去,谁都不例外。”

  妻子一定是感到了异样,因为她很快就回到了水面。她肯定是觉出我又在闹了。她没有再潜下去,而是爬回甲板上,陪我晒太阳,因为她知道我有多担心她的安危。玛乔丽是个富有冒险精神的女孩,但是因为我的缘故,她已经放弃了不少探险活动,尤其是潜水、滑翔伞这类高风险运动。毕竟,假如她的伞绳绞在了一起,或者氧气瓶忽然失灵,那结果将会是我无法承受的。而且,在那样的情况下我根本没有能力保护她。所以,对不起,亲爱的,我对“享受”的理解就是,你不仅要享受某件事情,还必须得平平安安回来,把你的故事跟全家人分享。而玛乔丽也不会跟我争辩,每次她都说:“谢谢关心,亲爱的。”

  我的确很关心她,所以我要用力所能及的一切方式保护她、关照她。我的父辈以及父辈的父辈、祖辈……都是这么做的:竭尽全力保护和关照他们所爱的人,无论多么艰难困苦,一定要咬牙挺过来。今天,我们正在逐渐丧失这种传统——或许是这个社会的缘故,或许是教育的问题;但是我依然坚信:一个真正的男人,必然会竭力保护他真正爱着的女人。当然,女性在这方面也有责任:她们必须坚守阵地,要求男人们承担他们的义务。无论是在广播节目里,还是在日常生活中,我经常听到女士们抱怨,现在的男人什么都不做,还是不是男人?我的理解是,他们之所以表现得不像真正的男人,是因为没人要求他们这么做(关于这方面的内容,请参考第九章)。

  总而言之,你不能用自己对爱的定义来要求男人。你必须意识到,男人的爱与女人的爱是不同的。男人的爱只能用“占有、照顾和保护”这三点来概括。他或许不会陪你逛商场、帮你选购晚会上穿的裙子,但是作为一个真正的男人,他一定会陪你在晚会上露面,握着你的手,自豪地告诉在场的每一个人,你是他的爱人。他或许不会在你生病时,整夜陪护在你身边,但是作为一个真正的男人,他一定会确保医生开出正确的药方,并且为每一粒药埋单,直至你好起来。他或许不情愿刷盘子、清扫地板、为孩子换尿布,但是作为一个真正的男人,只要他还有一口气,就绝不会让任何人欺负你。

  如果你的男人肯为你做这三件事,那就表明,他的确是真心爱你。

  女人是复杂的

  女人是复杂的。你的需求多种多样,而且即使你从未对他解释过这些需求,即使你现在的需求跟五分钟之前大相径庭,你也仍然会期待他满足你的所有需求。我在演出时经常打趣说,要想让一个女人满意,必须给她四个男人——一个老人,一个丑男人,一个非洲土著加上一个同性恋。这并不仅仅是个笑话,是有道理的。那个老人会整天陪着你,把养老金全花在你身上,宠你,惯你,让你过得舒舒服服的,而且不会有“那方面”的需求——他反正已经不行了。从他身上,你得到的是稳定的生活和安全感。那个丑男人会为你做任何事情——送孩子们上学,开车载你去购物,周末的时候负责洗车,照顾家里的猫咪——无论你想要他做什么,他都会去做,因为像你这样一位美女能够青睐于他,他已经受宠若惊了。从他身上,你得到的是“自由时间”——他会让你得到解放,给你时间做你想做的事情。那个非洲土著可能不善言辞,脑筋也笨,但是他力大如牛,而且从来不知疲惫。在床上,他可以让你欲仙欲死——这就是他的任务。至于那个同性恋,他可以陪你逛商场,陪你聊天,听你无休无止的唠叨。在他这里,你可以畅所欲言。

  假设这样四个男人凑在一起,或许可以满足你的所有需求,但却不一定能让你幸福。毕竟,对于复杂多变的女性来说,“有求必应”并不一定意味着幸福。我们男人其实很清楚这一点,也会努力让你们幸福,但是很多时候,我们根本不知道该从何做起。

  相比之下,男人就简单多了。要让他幸福,你只需要在三个方面满足他就够了——支持、忠诚以及床笫之欢。没错,就是这么简单。男人非常容易满足。以下,我会就这三个方面展开详细的分析。

  需求之一:你的支持

  任何男人都需要支持,因为他一迈出家门,就要在外面的世界中艰苦打拼。对男人来说,生活就是一场战争,任何人都不可能置身战场之外。他的上司随时都有可能走过来,递给他一张“你被开除了”的小纸条,眨眼间毁掉他的生活。他的下属可能处心积虑,随时准备取而代之,顶替他的位置。他在街上开车的时候,可能会突然遭遇事故,让他措手不及;也可能被坏人拦住,光天化日之下打劫行凶。总之,男人的生活充满压力,他必须时刻提防周围的男人,时刻准备好保卫他所拥有的一切(当然,其中也包括你)。

  所以,当他终于回到家的时候,就需要彻底的休息和放松。他需要你对他说:“亲爱的,这一天过得怎么样?谢谢你为家里操劳。这个家需要你,有你在身边,我真的很开心。”只有这样,他的一切辛劳打拼才会有意义,他才能感到深深的满足。为了回报你的支持,他也会更加努力。事情就是这么简单。我母亲就是这么做的。小时候,每个星期天上午去教堂做礼拜之前,父亲都会替我修剪头发。每当我洗干净头发,穿好外衣和鞋子,走进起居室准备出发时,母亲总要说:“这个头剪得真好!孩子,做礼拜的时候,你可得打起精神来!”她的夸奖不仅让我精神抖擞,也让父亲容光焕发,因为那是他的手艺。

  男人需要女人的支持。他需要你告诉他:“亲爱的,你为我和孩子们所做的一切,真的让我太感激了。”如此简单的言语,会成为他工作和生活的动力,让他更有干劲儿。

  最重要的是,你并不需要为此付出任何代价,只要一句发自内心的“谢谢,亲爱的,我很感激”就够了。或许你觉得他足够坚强,用不着这样的鼓励,但实际上,这鼓励正是他内心中最渴望的。

  需求之二:你的忠诚

  记住,男人的爱与女人的爱完全不同。女人的爱是感情层面上的,是从心底里萌发出来的。如果她爱着某一个男人,她就绝不会想到要背叛他,因为对她来说,他是独一无二的、不可替代的。

  但是对男人来说,忠诚是爱的基础。你必须表现出对他的忠诚,只有这样才能证明你是爱他的。无论发生什么事情,你都要站在他这一边。就算他丢掉了工作,口袋里没有一分钱,你也要让他明白,你不会离开他。当着他的面,你要告诉你的朋友们:“这是我的男人,我心属于他。”无论是著名影星、亿万富翁,还是体育明星,都不能让你动容,你只会握紧他的手,从心底里说:“就算那些人再出名、再富有、再光彩照人,我也不稀罕,因为你才是我的唯一!”(当然,我们男人只能期望你会这么想。)

  这就是忠诚——这就是男人需要的爱。对于男人,“爱”与“忠诚”可以画上等号。女人需要美和浪漫,但是男人只需要忠诚。如果你真心忠于他,他也会真心忠于你,陪你到天涯海角,为你做任何事情。

  需求之三:床笫之欢

  没错。性是男人必需的,是无可替代的,缺少了它男人就过不下去。他可以没有工作,可以买不起房子、开不起车、穿不起皮鞋,但是他不能没有性生活。他需要同他爱的女人——支持他、忠于他的女人——进行身体层面的交流。他会陪你聊天,抱着你,握着你的手,但那是因为你需要这些东西。他的需要则简单得多:跟你*。所有男人都是这样的。如果你问一个男人,性在感情关系中是不是很重要,得到的答案是“不是”,那他一定是在说谎。男人需要床笫之欢,就像需要呼吸一样自然。

  假如你有超过一个月的时间不能陪他,那他就很有可能去别处寻花问柳,除非你怀着他的孩子。男人从同性身上也能获得支持和忠诚——那些由男人构成的组织,无论是摩托车俱乐部、越野俱乐部、扶轮社、共济会、兄弟会,还是黑帮组织,全都是建立在支持和忠诚的基础上。 但是*只有女人才能提供给他。

  如果你拒绝陪他,那爱你的男人就会跟你软磨硬泡,而不爱你的男人则会直接离开你,到别处去寻找能满足他的人。或许他嘴上仍然说“这是我的女朋友,我的爱人”,但私下里,他会去找另一个女人——一个不拒绝他,能满足他欲望的女人。

  不要误会我们的意思——男人并不是禽兽。如果你怀孕了,或是碰上每个月那几天,或是身体不舒服、情绪不好,我们是完全可以理解的。但是,你不能永远找借口搪塞下去。无论他多爱你、在乎你,多有责任感,多愿意养家糊口,如果你不能满足他基本的性需求,你们的关系迟早会出问题。

  当然,这对你来说可能并不容易。或许你连续一周都没睡好,因为夜里要照顾生病的孩子。或许你每天都得早起送孩子上学,然后挤公交车上班,一连八个小时辛苦工作,其间只有十五分钟休息,连顿像样的午餐都没时间吃;下班后又要挤公交车回家,照顾孩子,做饭,洗衣服,等等,等等。等到他回家的时候,你已经精疲力竭了。我的一位女性朋友对我描述过这种感觉。她说:“当我终于忙完了一天的烦心事,躺在床上看着最喜欢的电视节目时,我当然不愿意他就这么走过来,拍拍我的肩膀要我陪他睡。这实在是太烦了。”

  我这位女性朋友所不清楚的是,她丈夫其实也对这种“拍拍肩膀”的做法感到厌烦。他也熬完了一天的工作——一点都不比她轻松。他也很累,也需要放松。她的放松方式是看电视,而他的放松方式就是*。她总是懒得陪他,而他也懒得这么忍耐下去。她沉迷于自己喜欢的节目;而他只能离开家,沉迷于另一个女人的怀抱。

  当然,我绝不是说他这么做是正确的。不过身为一个男人,我完全能够理解他这么做的原因。假如我可以给他们提个建议的话,我会告诉他们:要多为彼此着想。既然她的工作很忙很累,他就应该尽量分担些家务。如果她负责做饭,他就负责刷碗。如果她负责给孩子们洗衣服,他就负责检查他们的作业。如果她负责哄孩子们睡觉,他就要负责哄她,引导她逐渐进入状态——扶她站起来,让她洗个热水澡,给她端上一杯红酒,用各种各样的方式让她明白,他愿意与他所爱的女人共度良宵,这是他表达爱意的方式。这样,她或许就会更愿意配合他,回应他的爱——而不是例行公事地随他摆布。

  不过你也要理解,任何一个男人都不可能天天这样哄他的爱人,好让她陪他睡觉。这是可以理解的。当他需要你的时候,不要觉得这是一种负担,一种没有意义的琐事。因为,这实在是男人最基本的需要。

  总之,男人对女人的要求无外乎这三样。你可以给他做饭,为他买衣服,替他准备他最喜欢的零食,以此来表达你对他的爱和关心。但当他感到疲惫、感到无力为继的时候,你所能给予他的最大帮助就是这三样东西。如果你总是无法满足他的需求,他就只能另寻新欢了,因为不这样他就无法生活下去。

  或许你并不喜欢我所说的话,不过你可以拿着这本书去问任何一个男人。他们都会告诉你,我说的是真话。支持、忠诚以及床笫之欢,只有你为他提供了这三样东西,他才能真心爱你,听你的话,为你做任何事情。男人就是这么简单。

  “我们得谈谈。”(1)

  对男人来说,很少有什么言语能比这简简单单的五个字更有杀伤力了——特别是当这五个字是从他所爱的女人嘴里说出来的时候。对男人来说,这五个字只可能意味着两件事:要么他犯了什么错,要么——更糟糕的是——你是真的想“跟他谈谈”。虽然他知道自己并不完美,有些时候的确会犯错、会对不住你,但他也不愿意花一个小时听你怒气冲冲的长篇大论。他更不喜欢坐在那里,跟你有一搭没一搭地聊天,就像女人跟女人聊天一样。这完全违背了男人的本性。没有哪个男人愿意坐在那里,一边小口啜着咖啡,一边用纸巾擦着眼泪听你倾诉,就像在戒毒所或者心理咨询室里一样。男人无论是讲话还是听人讲话,都是有目的的。

  男人不会为聊天而聊天,他只关心如何解决问题。

  或许这一点让你感觉很不爽,因为你需要倾诉,需要有人耐心聆听。但是,你有没有想过,这样的任务还是交给你的女友们比较好?她们会耐心听你讲述,会附和你的话,会表达她们的同情,甚至会不厌其烦地列举她们自己和其他人的例子。这样,几个小时之后,你们终于从椅子上站起来的时候,彼此都会感觉更好。请考虑以下的例子:

  你:“昨天我去上班,刚走进办公室,就看见那个胖妞塔尼娅正往咖啡机那儿走。你猜怎么着?她的上衣款式居然跟我的一模一样!”

  女友:“是吗?是哪一件?”

  你:“就是蓝色的那件——你还记得吧,上面印着橘黄色的花朵图案?就是镇子对面那家商店打折的时候,我在里面买的那件。”

  女友:“是你在最里面的‘29?郾99美元专柜’找到的那件吗?就在我到街转角那家铺子买下这双皮鞋的那一天?”

  你:“对,就是那件!几周前,我穿着那件衣服去上班,结果被那个塔尼娅看见了,她还夸那衣服的款式漂亮。没想到她居然也跑去那家商店,给自己买了一模一样的一件,还穿着它来上班!你能相信吗?你能想象我当时的感受吗?”

  女友:“天哪,怎么可以这样?太过分了,她也真是的……”

  像这样的谈话可以一连持续几个小时,而且要不了多久,话题就会跑到不知什么地方去,以至于你们两人都忘了最初的缘由——你的女同事在办公室穿了一件和你一模一样的上衣。

  相反,男人则会在十秒钟之内得出结论。过程通常会是:

  你:“昨天我去上班,刚走进办公室,就看见那个胖妞塔尼娅正往咖啡机那儿走。你猜怎么?她的上衣款式居然跟我的一模一样!”

  他:“是吗?那就别穿它去上班了。”

  谈话结束。对男人来说,事情就是这么简单。他已经提出了合理的解决方案,这就够了。至于你觉得有多恼火、有多委屈,那不是他的事。他认为,只要你不再穿那件衣服去上班,问题就算彻底解决了——多说无益。

  我的意思是,男人并不喜欢多嘴多舌,而是喜欢直接解决问题。他会占有你、照顾你、保护你,但是他不会把时间花在他认为毫无意义的理解和交流上面。这跟男孩子从小接受的教育有关:要做个男子汉,绝不能哭鼻子,更不能婆婆妈妈。假如一个男孩子学骑车时摔了一跤,擦破了膝盖,周围的人们肯定会叫他赶快站起来,擦干眼泪,“像个男子汉一样”。没人会问他摔倒时的感觉,没人会在乎他是不是受了惊吓,还敢不敢继续尝试。人们只会要他继续努力,直到学会骑车,再也不摔跤为止。

  “我们得谈谈。”(2)

  既然他从小接受的就是这样的教育,你又怎么能要求长大后的他陪你聊天、听你倾诉、跟你交流呢?你总希望他敞开心扉,把心底里的一切跟你分享,而如果他做不到这一点,你就跑去跟你的女友们抱怨:“他不愿意开口,不愿意跟我说话。”然而,男人擅长的原本就不是“说”,而是“做”。占有你、照顾你、保护你,这才是他表达爱的方式。他会尽力帮你解决问题,为的就是让你高兴,这样他也会更高兴。

  可以这样说,假如一个男人只懂得倾听,而不去解决你的问题,那他肯定不是爱你的男人。不信你可以试试:下次见到他的时候,告诉他:“我实在受不了这个厨房了。墙面的颜色实在是难看,柜子也很糟糕,而且跟灶台完全不配套。这样下去我可没法做饭。”如果他真的爱你,会立马问你:“那你觉得厨房的墙面应该是什么颜色?”假如你告诉他粉红色,那过不了一个星期,他肯定会把墙面刷成粉红色。如果你不喜欢厨房里的柜子和灶台,他就会去买新的来;即使他买不起,至少也会弄来螺丝钉和砂纸,把这些物件好好修理、清洁一番,直到你满意为止。

  当然,很多时候,他这样做并不能让你满意。他的做法是出于逻辑,而你的需求则是出于感情。他努力用他的逻辑去理解你,但却总是理解错误。打个比方,假如一位女士怒气冲冲地走进房间,她的爱人问她究竟怎么了,她回答“没什么”。假如他对女性缺乏了解的话,或许就会简单说一句:“哦,那就好了。”结果很有可能是,他招来她一顿臭骂:“你这个笨蛋——方才在外面,你明明看见我绊倒了,怎么还愣着不来扶我?”或者是诸如此类的话。

  不过,如果他足够了解女性,懂得揣度她的心思的话,就会一直问下去,直到她不再回答“没什么”,而把事情说出来为止。他当然不希望她遇到任何问题,但如果问题已经发生了,那他就必须把它解决掉。即使她不愿开口,他也会一再追问下去,而且绝不会用“发生这样的事,我也很难过”来搪塞她,而是不解决问题不罢休。

  这并不是说,你和他之间的任何谈话都不会超过两分钟。他知道,有些时候你必须要找个人来倾诉。他也可以做一个很好的聆听者,一面把你抱在怀里,一面耐心听你胡言乱语。这并不容易,但是他做得到。不过,不要指望他经常这样做。“发现问题—分析问题—解决问题”,这就是男人天生的思维方式。你必须要理解他。

  不要轻易对他说“我们得谈谈”。这会让他情不自禁地紧张起来,反复回忆最近几个星期发生的事情,不知道自己做错了什么,也不知道该怎么改正错误。如果你真的想跟他聊聊,不妨采用这样的开场白:“亲爱的,你看,我并没有遇到什么麻烦——但我就是有些话想找人说说。”用这样的话开场,他就不会那么紧张,也不会急着想要帮你解决问题,而是可以心平气和地坐下来听你倾诉。

  男人的根本愿望——跟你上床(1)

  有一次在底特律,我们正在演播室制作一期早场互动节目,这时一位女士走上前来,跟我和摄制组打招呼。她确实非常迷人,不仅着装入时,而且身材窈窕,皮肤健康有光泽,一口洁白的牙齿。但是她一开口,就把我吓了一跳,因为她的声音非常沧桑,跟她的外表一点都不搭配。她告诉我,她已经四十二岁了——这更是令我吃惊不已,因为她看起来只有二十多岁的样子。于是我问她,家里有几个孩子。“五个,”她带着甜美的笑容回答,“三个是我自己的,还有两个是领养的。”

  我在想,天哪,这真的很奇妙。她已经四十多岁了,抚养了五个孩子,有亲生的也有领养的,可她看起来还这么年轻。我并没有因此而打她的主意——为什么?因为我自己的婚姻生活相当幸福美满。但如果时间再早个几年,那我要问她的,肯定不会是“你多大年纪”“家里有几个孩子”“在哪里工作”之类的问题。

  我们的节目继续进行,这时我注意到她身旁的一个男人,明显对她很感兴趣,从他紧紧贴在她身边的那副样子就能看出来。他在她耳边窃窃私语,仿佛我和我的节目搭档、还有周围的人们全都不存在一样。我当然清楚他心里想的是什么,不过,那位女士似乎对此完全没有概念。

  于是,在插播广告的时间里,我当着摄制组和现场观众们的面问她:“你身边这位男士想要什么?”

  她有点不知所以地笑了。“没什么,”她说,“就是聊聊天而已。”而那个人则一言不发,他明白我很清楚他的心思。节目继续进行,等到下一次插播广告的时候,我告诉她,他想要的可不仅仅是聊天。

  “他想从你这儿得到点什么。”我说,“我现在就可以证明。”

  观众们——大多数是女性——感觉到了八卦的气息,立刻为我鼓掌叫好。“是这样的,”我说,“现在请你转过身去,看着他的眼睛。告诉他你家里有几个孩子,看看他的反应。”

  那人努力做出一副镇定的样子,直到她嘴里吐出“五”这个数字为止。听到这个数字,他不禁倒退了两三步。尽管他抬手捂住了嘴巴,还是不由自主说了一声“天哪” 。

  自那一刻起,他对她就避之唯恐不及。到了下一次插播广告的时候,他已经挤到了观众席的另一侧。很明显,他想要的是她,可不是她那五个孩子。他有一份不错的工作,人看上去也蛮机灵的。他之前曾告诉我,他的收入也还算丰厚。不过,要他用这份收入来多养活五张嘴,却是绝无可能的事情。他在跟她*的时候,脑子里就只有他们两人,完全没考虑到别的牵绊。

  我的节目搭档笑着问我,究竟是怎么看出来的。实际上,这很容易:如果一个男人接近一个女人,就说明他心中有某些想法,其中最主要的想法就是,他想和她睡觉。他想知道,他需要付出什么代价才能做到这一点。

  当然,这样概括未免有些片面,但在许多时候,这是千真万确的。女人喜欢为聊天而聊天,但男人却不会这样。他们聊天一定是有目的的,否则他们就不会浪费这个时间。不要忘了,男人都是简单的:他们看见自己喜欢的东西,就会迫不及待地凑上去。如果他们不打算从你那里得到什么,就压根儿不会理你。时刻记住,如果一个男人接近你,那他必然是有目的的,而且通常情况下,这目的无外乎两样:(1)看看你是不是愿意跟他睡觉;(2)如果你愿意,那他需要付出多少代价才能做到这一点。

  男人的根本愿望——跟你上床(2)

  他参加俱乐部就是为了这个。

  他在公司食堂吃午饭时,心里想的全是这个。

  他在教堂里故意越过一排排的空座位,凑过来坐在你身边时,目的一定也是这个。

  他一看见你,立刻就凑过来跟你打招呼。为什么?他并不是想通过你了解什么,也不是真的关心你的兴趣爱好和需要。女人会对别人的这些东西感兴趣,男人不会。他之所以凑过来,是因为他喜欢你,想要拥有你。他才不在乎你是什么样的人,做什么工作,有些什么样的朋友。他只想知道他能不能跟你睡觉。他之所以过来跟你搭讪,就是为了搞清楚,他究竟得付出什么样的代价才能做到这一点。

  这里的“代价”指的并不仅仅是金钱,还包括其他方面——你究竟对他有什么要求。他想知道你的“价码”是多少,是不是超出他的承受范围,可不可以先“赊账”。如果你完全没有任何要求,那你的“价码”就是零——游戏继续,现在他可以放心了,因为他不用花什么功夫就可以把你弄上床。但如果你告诉他,你需要他的尊重、他的关心、他的时间——那他就会意识到,你的“价码”还是挺高的。如果超出了他的承受范围,他就会掉头走开。他的思考过程也很简单:“嗯,我得每周开车过来两三次,而油价已经涨到了1?郾3美元/升,还有我那位老相好,我得时时打电话过去安抚她——不行,这价码我可承担不起。”

  明白了这一点,下次再有男人凑上来的时候,你就可以单刀直入,直接提出你的要求,看他究竟打不打算答应。没错,这不是什么秘密。既然你已经清楚了他心里那点念头,那就可以制定你自己的游戏规则,没必要按照他的规则走。不要告诉他,你不在乎他什么时候打电话,不在乎他什么时候过来,不在乎他会不会陪你聊天。否则,他就根本不会给你打电话,不会陪你聊天,而且即使你们约好七点钟见面,他还是会八点钟才到。

  事实上,当我的一个女儿把她的“男朋友”带回家吃饭时,我的岳父考虑的就是这些事情。顺便说一句,我的岳父是我这辈子遇到的最睿智的男人之一,是我人生的榜样。他说的话总是句句在理,总能引发我的思考,这一次也不例外。那天晚上,他让那个小伙子在沙发上坐下,直截了当地问:“那么,你打算拿我的外孙女怎么办?”

  那小伙子显然有点发愣,他好像在说:“您是什么意思?”

  “我就是这个意思。”我的岳父告诉他,“你到底有什么打算?”

  “我没什么打算。”小伙子说。

  “那你这是在做什么?”我的岳父问。

  “只不过是想更好地认识她。”小伙子回答。

  “那接下来的打算呢?你究竟是怎么想的?”岳父大人仍然紧逼不放。

  最后,那小伙子终于明白,我们完全清楚他心里的想法。他低下头,咕哝出这么几个字:“我们不过是玩玩而已。”

  我的岳父一言不发,打量了他很长时间,终于开了口:“那么,好吧——把你刚才说的话告诉她,说你只不过是想玩玩而已。看看她的反应吧,看她愿不愿意陪你玩。”

  我女儿听了这样的话,当然气愤不已,因为她终于意识到,这位所谓的“男朋友”根本不在乎她。他的长远计划里完全没有她的位置,她对他的爱不过是一相情愿而已。

  我的女儿很幸运,因为她有外祖父和父亲帮着出谋划策。然而,并不是所有的女性都这么幸运。所以,你必须学会保护自己。对于那些满脸堆笑凑上来的男人,你一定要直接摊牌,因为现在,你已经了解了他们的动机:他们不过是想跟你上床而已。

  那么,你开出的“价码”是什么?

  如果你直截了当地告诉他,那他也会直截了当地告诉你,他能不能承担得起这样的代价。之后,你们就可以考虑进一步的问题。

  钓鱼与爱情

  认识我的人都知道,我是个狂热的钓鱼爱好者。我喜欢坐在河岸边或是小船上,一边用余光打量浮漂,一边享受这不可多得的安逸。不过,我更喜欢鱼儿咬钩那一瞬间的刺激,因为我必须要跟它较量耐心、斗智斗力,才能把它从水里弄到船上。

  不过,把鱼钓起来之后,还有一件麻烦事——决定到底是把它带回家还是扔回水里。这同样也是一桩很刺激的事,因为我的标准很高,很少有钓上来的鱼能让我看上眼。大多数时候,我都会把钓上来的鱼放回水里,然后继续垂钓。

  男人钓鱼可能有两种目的:要么作为一种爱好,要么是为了吃。在第一种情况下,他会努力钓上最大的鱼,给它拍照,并拿给朋友们看,然后把它扔回水里。而在第二种情况下,他会把鱼带回家,去鳞剔骨,勾上一层芡,扔进油锅里煎。这两种情况的对照,与男人选择女人时的情况非常相似。

  男人都是天生的猎手,而女人则属于“猎物”的范畴。我们总是说男人“追求”女人,“请求”她共进晚餐,而如果想跟她约会或是结婚,还需要她父母的“允许”。在我们看来,男人“追”女人不仅是正当的,而且是自然的。而女性也已经习惯了这样的说法。你是不是经常听女友们说“我喜欢他追我时的样子”,或者“我要他主动来追我,给我送花,只有这样才能让我高兴”之类的话呢?鲜花、珠宝、电话、约会、甜言蜜语——这些都是男人“猎获”女人的武器。

  然而,男人还面临着一个问题:把你追到手之后,该拿你怎么办——跟你结婚,还是把你当成情人?这就好比是钓鱼,钓上来的鱼应该带回家,还是扔回河里?你们如何见面,如何交谈,如何发展感情关系,你对他究竟有哪些要求,这一切都会影响最终结果。不过,男人做出判断的方式非常简单,这一点我马上就会解释。

  “情人型”

  她对男人没有任何要求和限制,对自己也没有任何原则。男人们隔着很远就能感受到她的招摇。晚会上,她会啜一口长岛冰茶或是龙舌兰酒,然后漫不经心地告诉追她的男人,她只想“先这么约会下去,看看后面会怎么样”。在办公室里,她或许是网络工程方面的能手,却完全不知道该怎么接近男人。在感情关系方面,她没有任何长远计划,无论发生什么,她都觉得无所谓。结果是,一旦哪个男人意识到她是个很随便的人,可以任凭他摆布,那他就一定会占她的便宜。

  “妻子型”

  她懂得坚守阵地,决不轻易降低标准。她清楚自己的吸引力,也懂得如何运用这种吸引力。她为人处事的方式,会让男人心中自然而然地产生敬意。她不会被花言巧语所蒙骗,也不会轻易把自己的电话号码告诉别人,或是浪费自己的时间。只要她一开口,男人们就清楚,要想得到她的话,就必须答应她开出的“价码”。不过他们也清楚,对于真正爱她、在乎她的男人,她也会关怀他、忠于他,跟他维持长久稳定的感情关系。

  注意:决定你究竟属于哪一种类型的并不是他,而是你自己。你和他的关系究竟会发展成什么样,完全是由你来把握的——他能不能跟你聊天,为你买饮料,陪你跳舞,抄下你的电话号码,送你回家,下次再见到你,这一切全由你决定。他当然心甘情愿,要不然他根本就不会跟你搭讪。但是,要不要满足他的要求、怎么满足,完全由你说了算。如果你有把握局面的能力,那他也会尊重你——或是知难而退,继续寻觅下一个“猎物”。

  与男人交往的过程,其实跟工作很相似:成功之道在于把握和控制在你控制范围之内的东西。我自己初涉喜剧圈的时候,虽然志向高远,却苦于没有名气,只能在每场演出的开场时段作为客串演员露面,而且每次都不超过十五分钟。尽管如此,我知道只要我好好对待这十五分钟——每次都准点出场,不断积累人脉,更重要的是,每次表演都能出彩——那我迟早会成为大众追捧的笑星。凭着逗观众们开怀大笑的本事,我慢慢由客串演员升级为“特约演员”,然后又升级为“专场演员”,出场时间也由十五分钟逐渐增加到半个小时乃至四十五分钟。

  为什么我能取得成功?因为我有决心,也有能力把握场面,控制我的表演过程——到头来,正是这样的决心和能力给我带来了成功,让我得以成为今天的我。这个道理对你同样适用。如果你懂得把握场面,控制同男人交往的过程,那你就可以在他心中树立起“妻子型”而不是“情人型”的形象,最终得到你想要的结果。

  不妨设想一下——你正在健身房里锻炼,汗涔涔的皮肤透出健康的活力,红色的紧身上衣和高弹短裤,恰到好处地衬托出你的完美身材。这时,有位帅哥走进来,他身材匀称,肌肉发达,手上没戴戒指。他踏上你身旁的跑步机,你们之间的空气立即充满了电流;他冲你微笑,你也还他一个微笑;你故意换了台跑步机,他也很快跟了过来;你们两人眉来眼去,直到锻炼结束——他走上前来,先开了口。

  “看你刚才跑得不错。”他可能会这样说,一边看着你的眼睛,然后再视线下移,打量你的身材。“很会保养身材。不错。”

  你的反应——你控制这场谈话的方式——会决定你在他心目中的形象。如果你一边回答“身材就是给人看的”,一边故意扭动身体给他看,那他就会开始盘算,怎样才能尽快把你弄上床,然后再也不来这间健身房。一句简简单单的回答、一个姿势,就足以让他下结论——你是那种*的、很容易上手,也很容易甩掉的女孩子。我敢担保,接下来他就会抛出诱饵,而一旦你咬钩,他又会接着寻找下一个目标。

  而如果你回答“谢谢,健康很重要,而且我喜欢锻炼”,那他就知道,你并不是那么容易上手的。当然,这还远远不足以让他了解你,但是至少能让他收拾起轻薄之心,用更郑重的态度对待这场谈话。他可能会解释他来锻炼的原因,因为这是一个你们两人都感兴趣的话题。之后,他可能会把话题引往别的方向,但是无论他说什么,你的答案一定要让他明白,你所需要的是长期稳定的感情关系,绝不只是玩玩而已。

  到了这一步,他的反应有可能是掉头就走。有些男人就是这样,只想寻花问柳,不愿意担负任何责任。如果他是这样的人,那就让他走吧——你又有什么损失?他绝不是你所等待的那个白马王子。不要仅仅因为“机会难得”,而抱有任何不切实际的幻想。女人是聪明的——如果哪个朋友对你撒谎,如果你的孩子做了什么错事,如果你的同事在工作方面试图蒙混过关,你一眼就能看出来;然而,在跟男人打交道的时候,女人却很容易变傻——只因为他多看了你两眼,就主动缴械投降,彻底放弃对局面的控制权。

  我要告诉你的是,跟男人打交道时,你要拿出平时那股聪明劲儿来。如果他对于你没有任何长远打算,那你无论是跟他约会还是陪他上床,都无法改变这一点。就算你很优秀、会做饭、功夫好、生活独立(对他来说,这只意味着一件事,就是他用不着为你掏腰包),他也会把你当成“情人”而不是“妻子”来看待。我们《粉红信笺》栏目收到的一封女性听众来信,就是这种情况的写照:

  我跟他相处已经六个月了,一切似乎都进展顺利,直到今年一月份。当时我们已经去过彼此家里,但是忽然间,他再也不打电话给我了。我的电话他倒是接,也愿意跟我说话,但是每次时间都很短。他原本计划跟我出去旅行,但又取消了计划。我问他是不是打算分手,他回答“不是”,但他好像确实不愿意我去打扰他。我不知道这是怎么了。我仍然喜欢他,但我总觉得,他心中有些想法不愿意跟我分享,或是背着我找了别的女人——这让我非常不爽。

  很明显,他跟她只是“玩玩而已”,而她心中也清楚这一点,只是不肯承认——她仍然抱有希望,盼着他改变想法。事实上,她最好的选择就是尽早离开他,免得把大好时光浪费在一个不爱她的男人身上。记住,如果有男人上来搭讪,你一定要把握好局面,让他知道你的底线:“我晚上十点钟之后不接电话,因为我也需要休息。”“我喜欢准时的男人,如果临时有事,至少也得提前打个电话说明一下。”“我不是随便的人,绝不会跟不打算娶我的男人上床。”如果他无法接受你的底线,那就随他去吧,因为这说明他不是认真的。

  如果你已经向他挑明了这一点,而他仍然没有退却,那就说明他是认真的——他寻找的不是鱼水之欢,而是相爱相守的伴侣。如果他能向你证明,他完全对得起你的爱和付出,那你就可以放心地把自己交给他。

  男人怎么判断女人属于“妻子型”还是“情人型”

  男人究竟是怎么判断女人属于“妻子型”还是“情人型”的?以下列举了几条判断标准——

  1.言谈行事令人尊敬的女人属于“妻子型”。不懂得尊重自己、让人玩弄了也无所谓的女人属于“情人型”。

  2.着装得体,既不过分暴露,又能恰到好处表现出*的女人属于“妻子型”。着装暴露,明显以勾引为目的的女人属于“情人型”。

  3. 跳舞时,“妻子型”的女人不允许男人动手动脚,“情人型”的女人则会放任男人随便乱摸。

  4.“妻子型”的女人会抄下男人的电话号码,却不透露她自己的号码。“情人型”的女人,只要男人给她买一杯酒,她就会把自己的电话、手机、邮箱和住址都告诉他。

  5.“妻子型”的女人在未来的公婆面前举止自然,谈吐得体。“情人型”的女人则根本不想去见他的父母。

  6.“妻子型”的女人在各种各样的场合都能应对自如,无论是在办公室、家长会上、饭店里,还是体育场上。“情人型”的女人要么话都说不连贯,要么根本就懒得说。

  7.“妻子型”的女人在婚姻和家庭方面有自己的长远打算,并且会把这些打算告诉追求她的男人。“情人型”的女人根本不在乎一个星期之后的事情。

  8.“妻子型”的女人,会迫不及待地让男人把她介绍给亲戚朋友。“情人型”的女人,男人根本就懒得介绍。

  9.“妻子型”的女人懂得享受生活,也懂得照顾自己,脸上经常带着微笑。“情人型”的女人完全不会照顾自己,又喜欢挑别人的毛病,脸上总是一副酸溜溜的表情。

  10.“妻子型”的女人懂得欣赏和感激男人为她付出的一切。“情人型”的女人则好像永远无法满足。

  11.“妻子型”的女人忠于她所爱的男人。“情人型”的女人从不忌讳“偷腥”。

  12.“妻子型”的女人能够理解,男人的动力来自三个方面——身份、事业和收入,她会照顾他的自尊心,让他觉得他是家里的顶梁柱。“情人型”的女人眼里只有自己的工资卡,对男人的事业和收入不屑一顾。

  判断男人究竟是不是认真的方法——

  1.如果他只跟你聊些表面文章的东西,话题从来不往深处发展,那他就是玩玩而已。如果他真的对你的生活、你的需要、你的未来感兴趣,那他就是认真的。

  2.如果他对你提出的条件和底线压根儿就不在乎,甚至一笑了之,那就说明他是玩玩而已。如果他仔细听你的条件,并且真的按你要求的去做,那他就是认真的。

  3.如果他抄下了你的电话号码,却没有在二十四小时之内给你打电话,那他就是玩玩而已。如果他很快打电话来,那就说明他对你很有兴趣,很有可能是认真的。

  4.如果你们约会时,他任由你付账,或者搞AA制,那就说明他是玩玩而已。如果他坚持要替你埋单,那他就很有可能是认真的。

  5.如果他跟你约会时总是迟到,而且事先也不来个电话说明理由,那他就是玩玩而已。如果他总是准时出现,那他就是认真的。

  6.如果他从不让你在他的朋友、家人和同事面前出现,他就是玩玩而已。如果他迫不及待要把你介绍给亲朋好友,那他就是认真的。

  7.如果他不愿见你的家人朋友,每次总是编造理由推托,那他就是玩玩而已。如果他愿意见你的父母、好友和同事们,那他很有可能是认真的。

  8.如果你原本有自己的孩子,而他根本不愿意见到他们,那他就是玩玩而已。如果他喜欢他们,经常给他们买小礼物,或是用别的方式关怀他们,那他很有可能是认真的。

  9.如果他自己在财务、感情或是精神方面面临严重问题,那他就不太可能与你建立长久的感情关系。只有当他的工作和生活稳定,具有养家和保护家人的能力时,他才有可能认真考虑你们的未来。

  10.如果他宣称他不介意“开放式”的感情,不在乎你同别的男人交往,那他就是玩玩而已。如果他要求你忠于他,他自己也同样忠于你,那他就是认真的。

  “妈妈的小男孩”(1)

  《粉红信笺》是《史蒂夫·哈维早场》最受欢迎的栏目之一。每一期节目之前,我和我的搭档雪莉女士都会收到很多听众来信和邮件,询问各种各样的问题:怎样对付不听话的孩子、吹毛求疵的老板、不诚实的男朋友、贪心不足的亲戚、讨厌的熟人……凡是你能想到的问题,我们几乎都见识过。有的来信令我们伤心不已,有的令我们惊奇,还有的让我们只能摇头叹息。对于这些问题,我们总是努力给出有价值的答案,尽可能为写信者和千千万万有类似遭遇的人提供帮助。

  在这些听众来信中,有许多都令我印象深刻,其中最近的一封来自一位女士,她的信件标题是:“我究竟是嫁了个男人还是嫁了个小男孩?”她三十五岁,六个月前与一位三十一岁的男士结了婚,在此之前,两人的感情关系已经持续了十年。她在信上说,尽管她与丈夫的感情一直都很好,但她实在受不了婆婆那种“极强的控制欲”。以下是她的原话:

  她完全控制着我的丈夫,好像他是个小孩子一样,并且总是要他做这做那。她会在深夜给他打电话,冲他大喊大叫,责怪他做事情没有经过她的同意。她朝他要钱,叫他替她粉刷房间,从电影院接她回家,甚至让他回她家洗衣做饭。我之所以会写这封信,是因为现在已经是夜里十点四十二了,而我却一个人在家,因为我丈夫又被她叫走了——去帮她烤蛋糕,好应付明天的一个募捐活动。我本打算今晚跟他一起过,这么一来,我的打算全泡汤了——这早就不是第一次了。不要误会我的意思,我当然很高兴他能孝敬他的母亲、帮她做些事情,然而有些时候,这确实让我感觉很孤独。每当她有事找他的时候,我和孩子们就被冷落在一旁。这些年来,我一直在努力忍受,但我不知道自己还能忍多久……她从我们这里索取得太多了。有时我感觉,我嫁的简直不是个男人……我希望他能像个男子汉一样把握全局。

  她在信里描述的情况,许多身为*的女性都体验过:尽管丈夫早就到了独立的年纪,却仍然对婆婆言听计从,而婆婆也利用这种关系去影响乃至控制他的生活。妻子经常受到冷落,却弄不明白:第一,为什么他作为一个成年人,就不能对他的母亲说一声“不”?第二,为什么婆婆对他有这么大的控制力?第三,她究竟怎样才能把他从婆婆手里夺回来?在她看来,无论她说什么,无论她如何努力,都无法解除婆婆对丈夫的控制。当然,她对此也有自己的解释:婆婆把儿子宠坏了,不放心把他交给另一个女人;婆婆不愿让他长大;他自己不愿长大;他这是为了报答婆婆的养育之恩,等等。这些都是相当常见的理由。

  不过,对于这样的妻子,我的建议只有一条:不要再用这些理由欺骗你自己了。承认事实吧,他之所以是“妈妈的小男孩”,只是因为你允许他这样。

  没错,我就是说:这完全是你的错。

  为什么他会在夜里十点四十二分离开你温暖的怀抱,匆匆起床穿衣,抓起车钥匙,把你和孩子们扔在家里,开车过去帮他母亲做烤蛋糕这种小事?原因很简单:他母亲对他提出了自己的要求和底线,而你没有。

  男人需要有人管束。即使他真爱你,你仍然需要用你自己的标准要求他,才能让你们的感情关系朝你所希望的方向发展。只要你的要求合情合理,他就不会觉得反感,因为他知道,只有满足这些要求才能让你高兴。你所要做的只是制定一套标准,并且要求他遵守。

  “妈妈的小男孩”(2)

  假如你不去管束他,那他就只能服从他母亲的管束。从小到大,他已经听惯了她的教诲:饭前便后要洗手,天黑之前要回家,星期天去参加主日学校,出门在外要保护妹妹,以及——最重要的是——永远都要听妈妈的话。长大之后,他仍然会保留小时候养成的许多习惯,其中就包括“听话”这一条。他之所以对她言听计从,不仅是因为他爱她、尊重她,也是出于这种习惯。

  直到有一天,他遇上了自己心爱的女人,她也同样爱着他,而且懂得用自己的标准去管束他:

  第一,他必须尊重她;

  第二,他必须把她和孩子们看得比一切都重要;

  第三,他必须要求周围的所有人尊重她,尊重两人的感情关系。

  直到这时,他才能真正脱离母亲的怀抱。

  假如你不用这些标准来要求他,而婆婆又不肯放松对他的控制,那他究竟会听谁的,也就可想而知了。她之所以能控制他,是因为你没有接管控制权。以写信的那位女士为例,她和丈夫的感情已经发展了十年零六个月,而在这十年零六个月里,尽管婆婆一次又一次打电话叫他做这做那,她却从来没有表示过不快。她在信中写道:“这些年来,我一直在努力忍受……”他之所以一次次地冷落她和孩子们,是因为他根本不知道她心中的不满。毕竟,男人并没有心电感应的能力,如果她不说出来,他怎么能知道她在想什么?

  所以,你必须把你心中的想法说出来。

  尽管信中并没有表示,但我完全可以猜测,那位女士之所以没有表达出她的不满,是因为她害怕失去他。她担心,如果他觉得她在挑拨他和母亲的关系,就会离她而去。然而,我要告诉你的是,男人并不是这样的。在他心中,你和他的母亲绝不是非此即彼的关系。如果他真的爱你,他会想办法协调这种冲突,让婆婆和媳妇都开心。

  首先,你必须承认,你取代不了婆婆的位置:她是当年给他换尿布的人,她清楚他最喜欢吃什么,她认识他的大部分朋友。从他出生时起,她就陪在他身边。他的血管里流淌着她的血。你不可能改变他对她的爱,因为她是他的母亲(一个真正的男人,必然懂得敬爱他的母亲。如果他连自己的母亲都忍受不了,那他也不可能真心爱你)。你所能做的就是,用你自己的标准去管束他,让他遵守你画下的底线,因为只有这样,你们两人才能拥有属于自己的家庭生活。那位女士与其在丈夫离开之后写信给《粉红信笺》,不如在卧室门口拦住他,告诉他:“我当然知道你爱你的母亲,愿意为她做任何事情,但是我不能接受你就这么一走了之。如果你执意要走的话,那今晚就在她那儿睡吧。”

  他绝不会觉得这样的要求不可理喻。毕竟,为了区区小事在夜里十点多出门,丢下妻子和孩子不管,这本身就不是什么合情合理的事情。不过,只有妻子开口告诉他,才能让他意识到这一点。现在,选择权在他手上:要么惹妻子生气,要么像个男子汉一样把事情摆平——给他母亲打电话,告诉她时间太晚了,他不方便出门,不过他可以明早上班前去店里买烤好的蛋糕给她。或许这样会让他母亲不爽,但是那又有什么关系?丈夫怎么做、婆婆怎么想,都不在那位女士的控制范围之内;不过,她至少有表达自己想法的自由。

  不过,你可不要像她那样,足足等上十年零六个月,才终于鼓起勇气说出自己的心里话。如果你打算跟一个男人建立长久的感情关系,那么从一开始,你就要把这件事提到台面上来。告诉他,你并不打算挑拨他和他母亲的关系,但你也不愿让她过分介入你们的生活,所以他必须向母亲挑明:(1)她的需求不能凌驾于你的需求之上;(2)作为一个男人,他有权利也有义务保护和照顾他所爱的女人,而她必须承认这一点。不要担心他的反应,因为比起他的母亲,他更加需要的是你。他心里很清楚,作为一个成年人,他已经用不着再依赖母亲了。只有从心理上切断这种依赖,他才能与你携手建立一个幸福的家庭——真正属于他自己的家庭。

  你所要做的就是开口告诉他。

  你应当直截了当地告诉他:“我需要你保护我,照顾我,为我提供安全感,帮我养育我们的孩子,让他们明白一个真正的男人应该是什么样的。这个家需要你,因为你是一家之主。”

  只要你把话说清楚,那么当他母亲的需求与你的需求发生冲突的时候,他就会站在你一边。

  男人为什么有外遇

  男人为什么会有外遇?从男人的角度来看,这个问题的答案显得理所当然。然而对于女人来说,无论男人给出的理由多么天花乱坠、冠冕堂皇,这样的事情都绝对不可接受。

  可是,这又有什么奇怪的呢?毕竟,对于大多数女人来说,自己的爱人有了外遇,这绝对是一桩不可原谅,乃至不可想象的事情。既然她爱他,嫁给了他,同他建立了家庭,替他洗衣做饭,为他生孩子,并且愿意把一切都奉献给他,那他有什么理由不忠心于她?他可以偶尔撒个小谎,可以做家务时偷懒,可以对孩子要求不严格,可以少赚点钱,可以长得不帅——这一切都无所谓。

  但是,假如她发现他有了外遇,那天就要塌下来了。

  我的意思是,女性可以忍受很多事情,但是唯独不能忍受她所爱的男人出轨。

  那么,我们男人呢?我们也可以理解这一点。我们知道出轨的代价,知道一旦东窗事发,再想寻求妻子的原谅,是一件多么不可能的事。

  然而,我们还是会出轨。

  为什么?

  我并不打算为男人的出轨行为寻找理由。我只想让你理解男人这样做的动机,尽可能帮你减少心爱的人出轨的机会。事实上,男人之所以会有外遇,是因为——

  他们有条件这样做

  原因很简单:男人对性的理解跟女人完全不同,不管你是否愿意承认。对于你们女性来说,性在很大程度上是与感情挂钩的,是爱的具体表现。这当然是可以理解的,毕竟在*活动中,你们属于被动的一方。只有对真正心爱的男人,你们才肯解除自己的防御。

  而男人则不然。对于男人来说,性并不一定要有什么意义,也不一定要与感情挂钩。他完全可以在外面“偷腥”之后,大大方方地回到家里,洗个热水澡,表现得跟没事儿人一样。在这种情况下,性对于他的意义完全是生理层面的——与感情毫无关系。例如,曾有一位女士给《粉红信笺》栏目写过这样一封信:

  我和丈夫结婚已经二十年了。有一次跟他聊天,我问他,他究竟愿不愿意永远只跟我一个人*?他犹豫了好久才肯回答,而在他开口之前,我已经知道答案肯定是“不愿意”。他向我解释,他是爱我的,绝不想伤害我;但如果我允许他在不涉及感情的前提下跟别的女人上床的话,那他会的。他说,随着年龄的增长,他觉得自己对异性的吸引力正在逐渐下降,如果哪个女孩子愿意陪他睡觉的话,他的自信就会大大增加。然后他问我,如果他保证绝不跟别的女人发生任何感情,那我能不能允许他跟她们上床。很明显,他是对我的问题有点厌烦了。我究竟应不应该允许他,免得他瞒着我出轨?我有没有可能改变他的想法呢?

  对于她这最后一个问题,答案是:基本没有可能。无论一个男人有多爱他的妻子,都不影响他在外面拈花惹草,因为出轨的行为本身对他完全没有任何意义。尽管他的心仍然属于妻子,仍然以保护她、照顾她为己任,但这并不妨碍他在另一个女人床上享受生理上的*。

  假设有一个位高权重、事务繁忙的男人,娶了一个身份地位与他对等的女人,那会怎样?我并不清楚这样一对夫妻的私生活究竟是什么样子,但至少在大众面前,他们必然会表现出一副恩恩爱爱、彼此扶持的样子。然而,妻子经常需要因公外出,有时一走就是几个月,而且常常忙得连打个电话回家的时间都没有。这几个月里,丈夫只能一个人留在家里,一边应付繁忙的事务,一边照顾孩子,而且还要承受没有性生活的压力。相信我的话:在这样的情况下,大多数男人都会觉得有外遇是理所应当的。男人不可能长期忍受没有*的生活。就算他对妻子的爱仍然一如既往,但是在外面忙完一整天,又得去开车接孩子们回家、给他们做饭、检查他们的作业,这样的日子稍微过得久了,他必然会受不了。他会想:我会每隔一段时间去找某个女人,在她那里好好放松一下,这样我才能承担事业和家庭的双重压力,直至我心爱的女人回家。

  或许你会觉得这样的男人太冷酷太无情,但是我们男人都能理解他的想法。他需要性生活,而如果你无法满足他的要求,那他就只能去找别的女人。你觉得这是不可原谅的背叛,而他却认为这只是一种放松的方式,尤其是——

  当他认为他可以瞒过你的时候

  当然他也知道,这样做有可能被你发现。不过,男人出轨的时候通常都信心满满,认为绝不可能东窗事发;就算万一被你发现了,他也会死不认账,以为这样就能搪塞过关。关于这一点,我有一个经典段子:“假如别人拍下了我跟另一个女人在床上的照片,并且把我的姓名和身份证号都印在了照片上,那也没关系。我会告诉我老婆:‘照片上不是我——我不知道哪个家伙这么有兴致,不仅穿了跟我一模一样的皮鞋,还把我的姓名和身份证号都印在了他的照片上!’”

  当然,这只是一个笑话。毕竟,对于绝大多数男人来说,被妻子发现出轨,这可不是什么好笑的事情。任何男人在出轨之前,一定会考虑其中的风险,因为一旦被妻子发现,他的日子绝对不会好过。英国人有句谚语:“地狱的烈焰也比不上受欺骗的女人的怒火。”男人对这句话的理解,比你可要深刻得多。

  不过,男人仍然会出轨,因为他觉得你不会发现。他认为他足够聪明,可以把事情做得天衣无缝,而你既然不知道,当然也就不会受到伤害。就算他露出些许马脚,你也不会怀疑,因为你毕竟还想跟他在一起——至少,他是这么期待的。如果你起了疑心,开始调查情况,那他就撒谎抵赖。

  这说明他还爱着你。

  如果他不爱你——如果你在他的人生大计里根本没有一席之地,那他甚至连撒谎的工夫都懒得费。他只会告诉你,他之所以跟别的女人睡觉,是因为——

  他还没有达到人生的目标,还没有成为他想成为的那种人

  或许你觉得这又是个借口,但事实就是这样。早在第一章里我就已经指出,男人生活的三大要素在于:他的身份、他的事业以及他的收入。如果这三个方面的成就还无法令他自己满意,那他就绝不会有心思考虑成家立业方面的问题。你是否曾听到过恋爱中的男人说“等我的财务问题理顺之后,我就会考虑结婚”,或者“等我如愿以偿升职,我就会安顿下来”之类的话?这样的男人仍然处于追求人生基本目标的阶段,在他达到目标之前,感情关系在他心目中永远是次要的。因为他不在乎,所以他觉得有了外遇也无所谓。

  而那些已经功成名就、成家立业、娶妻生子的男人,又为什么会出轨呢?这是因为,并不是在所有男人心目中,家庭都是第一位的。如果他认为*韵事比家庭生活更加重要,那他自然就会拈花惹草——不过,他也会尽一切可能瞒着你,不让你受到伤害。他仍然担负着保护你、照顾你的使命,只不过对他来说,这使命的“优先级”还不够高,还不足以让他打消出轨的念头。可以这么说:他的出轨跟你完全无关。

  我有一位朋友,不仅事业成功、腰缠万贯,而且有一个美丽贤惠的妻子。有一天晚上,当我们几个朋友坐在一起聊天时,他突然说:“我爱我老婆,没错,不过我在外面还有一个。”我们虽然都很惊讶,却并不觉得他的话难以置信,因为我们都知道,他还没有理顺生活中的“优先级”。如果他不把妻子和家庭放在第一位,那么,我们也没法帮助他。毕竟,他还年轻。老话说得好,人生经验乃是无价之宝——可惜,当他积累了足够的经验时,很可能也就不再年轻了。

  我的另一个朋友,曾经是个情场老手,把众多女人玩弄于股掌之间,并且因此而得意扬扬。不过,他终究还是厌倦了这种生活:“虽然我身边有这么多女人,而且我要她们做什么,她们就会为我做什么,但我并不快乐。我总是安定不下来,没法过正常人的生活。”于是,他当即决定结婚,满足他心中对家庭生活的渴望。这是因为他最终意识到,只有与那个对他真正重要的人长相厮守,他才能找到人生的快乐。

  男人一旦找到了这种快乐,就不大可能再有外遇,除非——

  他无法再从家庭生活中得到这样的快乐

  没错,我的意思是,他出轨可能与你有直接关系。他心中或许一直在想,你们两人之间已经无法再擦出火花,他再也无法从你身上找到恋爱时的那种激情。或许你已经经历过这样的过程:你们两人逐渐习惯了婚后生活,买了房子,安顿了下来,生儿育女,为无穷无尽的琐事操心——不知不觉间,两人世界的兴奋感和新鲜感已经消磨殆尽。性生活曾经是一种乐趣,现在却变成了纯粹的折磨:烦心的工作、繁忙的家务事,让你每天上床睡觉时都精疲力竭,只想赶快合眼进入梦乡;如果这时他非要不知趣地凑上来,你简直想叫警察来把他抓走。

  换句话说,你们两人的生活已经丧失了新意,完全变成了例行公事。他不可能再像当初那样,随随便便就能跟你擦出火花。你已经变了(他也变了——他清楚这一点,但我们讨论的不是他的情况,而是你)。你们不再像一开始那样相敬如宾,而是经常拌嘴吵架,甚至从早到晚都不得安生。家庭生活再也无法像过去一样,让他收获他想要的东西。所以,为了得到这些东西,他只能去别处寻找。他知道,他肯定能找得到,因为——

  必然会有一个女人愿意同他一起出轨

  这是事实,即使你不愿意承认这一点。并不是所有女人都会告诉他:“你已经结婚了——我不能跟你乱搞。”出轨的女人中,只有极少数是受了男人的欺骗,以为他仍然是单身;绝大多数时候,她们都是明知对方已经结婚,仍然愿意陪他上床,因为她们缺少自己的原则和底线。如果世上所有的女人都能像这本书里所说的一样,用自己的标准去约束男人,那么出轨行为一定会大大减少。

  写到这里,我已经列出了男人出轨的主要理由,不过,这些还远远不是全部。任何男人在出轨之前,都会用各种各样的理由和借口说服自己,他这样做是正当的。尽管他的理由多种多样,但你只要记住一点:从心底里,他知道这样做是错的。即使你为他的出轨而自责——“是我做得不对”“我对他还不够好”“我没有给他足够的爱”“那个女人样样都比我好”——事实也是这样:他不应该背叛你,这是他的不对。所以,你用不着为他的出轨心存任何负罪感。你必须向前看,而不是一味执迷于过去。

  不过,你可以未雨绸缪,尽量减少他将来出轨的可能性。你需要让他明白这件事情的严重性。如果你对他讲清楚,你可以容忍很多事情,唯独不能容忍他的背叛,那他就会三思而后行,因为他明白,一旦你发现他出轨,就意味着你们两人关系的终结。如果他在这种情况下还胆敢出轨,那你就必须硬起心肠离开他——或者是从心底里原谅他,然后再与他一起寻找维持你们关系的方法。如果你既不能离开他,又无法原谅他,那他迟早会再度背叛你。

  有些时候,男人必须要付出代价才能吸取教训。在你怒气冲冲地走出去、摔上房门的那一刻,如果他还在乎你,他的态度一定会有所转变。如果他还想重新赢取你的信任,他就会检点自己的行为,绝不再冒失去你的风险。在这种时候,无论你要他做什么——每天按时回家,实在是有事脱不开身时打个电话给你,每周给你送花,找保姆帮你带孩子,周末陪在你身边,甚至跟你一起去看心理医生——他都会去做的,因为他差一点就失去了你。

  当然,要真正从心底里原谅他,绝不是一件容易的事。不过,如果他诚心悔改的话,那你们也许还有机会。或许,你对他的某些要求让他难以忍受,但是他清楚,只有满足了这些要求,他才有可能跟你破镜重圆。他知道,这一切完全是他自己的责任。相信我的话,因为我自己也有过这样的经历。许多男人都有过这样的经历。几乎所有的成功男人都曾有过外遇——不过,他们最终大都会回心转意,重新回到妻子和孩子身边。至少,我认识的许多人——无论是娱乐界人士、体育明星还是商界精英——都是这样的。经历过出轨的惨痛教训之后,他们都学会了把妻子和家庭放在第一位。

  我有一位非常要好的朋友,他的妻子发现他出轨之后,就带着孩子离开了他,回娘家住了整整七个月。这段时间里,我那位朋友茶饭不思,一天天憔悴下去。每次我们喊他“一起出去找些乐子吧”,他都会回答:“噢,我没那个心情。”我们甚至提出,安排他跟他的情人见面,好让他感觉稍微好受一点,但是他拒绝了这个提议。“我跟她之间从来就没有过什么。”他告诉我们,“现在妻子走了,儿子也被她带走了——我生命中最重要的人都不在我身边。我只想要她们回来。”

  他足足花了一年半时间,才让她重新回到他身边。我不知道他们私下里是怎么相处的,但我可以看得出来,他对她的态度彻底转变了。这次教训让他明白,究竟什么才是他生命中最重要的东西,失去它又是什么样。他学会了把家庭放在第一位。现在,他每天晚上都准时回家,堪称模范丈夫。他的事业一帆风顺,家庭生活也很幸福。他的妻子说:“我丈夫完全变了,变得比从前好多了。”

  那是三十三年前的事情,从那时起,他再也没有过任何外遇。他们俩算得上是幸运的一对。

  用你的标准要求他(1)

  我的妻子玛乔丽不仅聪明美丽、风度翩翩,而且对我总是百分百支持。她是一个好妻子、好母亲。她爱我,从心底里尊重我,也懂得如何关心我。

  自我们相识的第一天起,她就一直用她的标准来要求我,而我也一直在努力满足她的要求。

  我们是在田纳西州的孟菲斯认识的,当时我正在台上献艺,忽然看见她走进来。当时她身边还有一位漂亮的女伴,但我眼里只有她。我完全忘记了讲到一半的笑话,冲着她说:“打扰了,我知道你不认识我,但是迟早有一天,我要把你娶回家。”她笑了,对我说:“你还不认识我呢。”但我告诉她我不在乎。当时我就知道,我们两人将来肯定会在一起(当然,你也可以说那是我的一相情愿)。

  或许她心中也是这么想的。至少,她对我肯定有些好感,因为两天后的另一场演出中,我又看到了她的身影。这一次,我邀请她到后台来聊聊天,她同意了。我们很快成了非常好的朋友,甚至还约会了一段时间。后来,出于种种原因,我们两人分开了。不过,我们仍然记得那段美好的时光,并且常常联系。

  最后,我们又开始约会,因为我们都不愿意就这么彼此错过。然而,尽管我爱着她,并且知道她也爱我,但我仍然与别的女性朋友保持着联系。自从离婚之后,我一直都是从她们那里寻找慰藉。

  有一年的情人节,玛乔丽正在我家做客,这时我接到一个电话,是那些女性朋友中的一位打来的。我跟她没说几句话——只不过是打了个招呼,告诉她我有事情,有空再去找她,然后就挂了。我以为玛乔丽完全没有听到电话内容,但是我错了。那天深夜,我起床上厕所的时候,发现玛乔丽已经穿好了大衣,正拎着手提箱站在客厅里。

  “你去哪儿?”我问。

  她的回答令我当即意识到,她就是我要找的那个人。

  “我不会做任何人的玩具,或是任何人的情人。”她手里拎着箱子,用理所当然的口气说,“我觉得,你还没有准备好接受我。我有孩子,有自己的生活,我需要的是一个完整的家庭。如果你也是这么想的,那就在孟菲斯见吧。”

  我夺过她的手提箱,要她给我最后一次机会。然后,我马上找出手机,当着她的面摔得粉碎。我曾经差点失去她,当然不能让她再次离我而去。而且我知道,再没有哪个女人能像她一样爱我、爱我的孩子。那天,在深夜的客厅里,我意识到,她是我的唯一。

  她对我提出了她的标准和要求,因为她很清楚她需要什么。她需要一个忠诚、顾家、懂得关爱孩子的丈夫。在生活细节方面,她也要求我像个绅士一样对待她——替她开车门,为她扶椅子,记住母亲节、结婚纪念日和她的生日,并且在她和孩子们面前尽量少说脏话。这些要求对她很重要,因为只有这样,她才能过上她想要的生活。这些要求对我也很重要,因为只有这样,我才能知道如何让她快乐——毕竟,她的快乐就是我的快乐。

  如果你想让他给你快乐,你就必须告诉他应该怎么做。男人都是简单的,而女人是复杂的,所以如果你不跟他说清楚,他就无法猜透你的心。然而,只要你告诉他你喜欢什么、不喜欢什么,他就会尽可能让你开心(不过,如果你们是初次见面,那你一定要注意表达方式。这一点我在下文中会详细说明)。

  用你的标准要求他(2)

  一定要在初次见面的时候就对他提出你的要求,而不是在约会了两个星期之后,或者第一次*两个月之后,或者结婚两年之后——这样,他才能在第一时间弄清楚,他是否有能力满足你的这些要求。如果他真的在乎你,愿意与你发展感情,那他就会尽力按你说的去做——即使你们对彼此还不完全了解。

  当然这并不是说,你可以把所有的“我不能……”“我不会……”“你不准……”列成一张单子,直接摊在他面前。你必须采用更委婉的表达方式,才能让他真正理解和接受你的条件。假如刚一见面,你就指着他的鼻子告诉他:“我不能容忍任何人冒犯我的孩子和父母——跟他们过不去,就是跟我过不去!”那他会怎么想?最好的情况是,他会以为你正在气头上;而最糟糕的情况是,他觉得你一定是疯了——而你的父母和孩子可能也都不太正常。但如果你换一种委婉的方式,比如对他说:“哦,你知道,我有自己的孩子,他们对我非常重要,因为父母让我理解了家人的重要性。”那他一定会觉得你富有责任心,懂得照顾家人,是那种理想的贤妻良母。如果他只想随便找个女人玩玩,他就会离开你,继续搜寻他的“猎物”——那种不懂得对男人提出要求的女人。而如果他也有建立家庭的打算,他就会继续听你说下去。

  以下的几个例子,可以说明委婉的表达方式是多么重要:

  (当他约会迟到时)不要说:“我不能忍受你这种态度。”而是告诉他:“这年头人人都很忙——时间宝贵,不是吗?所以,如果我跟人约好七点钟见面,那我就会努力保证七点钟之前到场,这样双方都可以节省时间。如果万一有事到不了,那我就打个电话说明缘由,免得失礼。”

  解释:这就等于告诉他,你要求他尽量守时,即使实在有事,至少也要打个电话说明一下。这样他就知道提前几分钟出发,免得迟到,而且他会确保手机随时有电,万一迟到,也可以及早打电话给你。

  不要说:“如果你还在跟别的女人约会甚至上床,那我可不陪你!”而是告诉他:“跟男人约会时,我总是尽量做到诚实专一。如果我同时还想跟别的男人交往,那我一定会事先告诉他,征求他的同意。”

  解释:这就等于告诉他,你要求他也做到诚实专一,如果他同时还在跟别的女人交往,那他必须让你知道,这样你就可以做出理性的判断,究竟该如何应对这种情况。同时,这也等于告诉他,这件事情有商量的余地——你们两人的关系究竟该如何发展,是可以讨论决定的,并不是你或者他的一相情愿。

  不要说:“我有三个孩子,同时打两份工,因为这些孩子的生父根本不算个男人。任何打我主意的男人,至少要交得起孩子们的学费,并且知道该怎么抚养他们。”而是告诉他:“我总是努力做个好母亲,但是这样还不够,孩子们还需要一个好父亲。虽然我有独立生活的能力,但一个好丈夫、好父亲,对我和孩子们依然很重要。”

  解释:这就等于告诉他,尽管你能照顾好孩子们,但他的帮助和付出也很重要。他会明白,如果他能做个好丈夫、好父亲,那他就会得到你的欣赏和感激。这种欣赏和感激,许多时候正是男人最需要的。

  明白我的意思了吗?通过这种委婉的表达,你不仅可以让他更好地了解你,同时也对他提出了你的要求,并且提出的方式更容易令他接受。这就好比是止咳糖浆,尽管是一种药,尝起来却甜甜的。

  用你的标准要求他(3)

  此外,我还要再添一句:有些时候,你也应该退后一步,给他一点点表现的空间,让他用行动证明自己的价值。如果你早早告诉他,怎么做才能赢取你的欢心,那他就没有机会向你展示,他究竟愿意为你付出多少。我的意思是,或许你喜欢在海滩上散步,喜欢在情人节那天收到巧克力,喜欢夏天开放的百合花;但如果你把这一切都告诉了他,让他完全用不着琢磨你的心思,那你又怎么能知道,他究竟会不会主动揣度这些呢?

  记住,假如你告诉他你喜欢玫瑰花,喜欢在某家饭店就餐,喜欢过生日时收到香奈儿提包作为礼物,那他就会给你这些——不会多也不会少。起初,这会让你开心,但是过了一个半月左右,他就会逐渐停止这些表示。因为他觉得,为了讨你的欢心,他做得已经足够多了。而你则会感觉到他变了,这会让你很伤心。你会对女友们抱怨:“我不知道究竟是怎么了——过去,他可是专做那些我最喜欢的事情啊。”

  为什么?因为你已经把你最喜欢的事情告诉了他。

  我的建议是,不要告诉他你喜欢什么,而是告诉他你不喜欢什么,让他花一番心思去琢磨。比如,你可以告诉他“我不喜欢整个周末都待在家里”,或者“我不喜欢缺乏绅士风度的男人”,或者“我不喜欢每次总去那几家饭店”。

  然后,观察他的反应,看他为了讨你开心,究竟愿意付出多少。你不喜欢总去同样的饭店,他会带你去找新的、有意思的地方吃饭。你不喜欢周末待在家里,他会带你去听音乐会,去逛博物馆,或是仔细阅读当地的报纸,看看这个周末有什么新鲜事。你不喜欢那种不顾家的男人,他会给你的孩子们准备小礼物,带他们去公园玩,而且无论他觉得多不自在,他都会陪你参加你父母举办的烧烤晚宴。你所要做的就是观察他,看他会不会为你开车门、替你扶椅子,跟你在一起的时候会不会把手机关掉。

  假如他的反应无法让你满意——假如他不是那么热衷于讨你开心,那你不妨再重新考虑一下,你们两人在一起究竟合不合适。

  当然,在对他提出要求之前,你必须扪心自问:你究竟需要一个什么样的男人?以下十个问题,可以作为参考——

  1.你要找的是哪种类型的男人?(例如,幽默型,刻苦努力型,慷慨大方型?)

  2.你希望他怎么追求你?(是不是要经常给你打电话,发短信,每周至少约会三次?替你埋单?)

  3.你希望他对感情多专一?(你想要的是开放式的感情关系,还是严格的二人世界?在这方面,你们是否有商量的余地?)

  4. 你对他的经济地位有何要求?(你是否需要一个富有的男人?他的收入是不是必须比你高?你能满足于跟一个蓝领工人待在一起吗?)

  5.你是否需要一个顾家、喜欢孩子的男人?

  6.在宗教信仰方面你对他有何要求?

  7.如果他曾离过婚,或是有自己的孩子,那你是否介意?

  8.你能不能帮助他实现他的梦想?能不能接受他对未来的打算?

  9.你对他跟家人的关系有何要求?(你能不能跟他母亲和谐相处?如果他跟他母亲之间存在矛盾,或者他父亲属于那种不顾家的类型,你是否会介意?)

  10.你希望他下多大的决心来追求你?(他是不是应该死缠烂打?送你昂贵的礼物?)

  你必须问他的五个问题

  我三十八岁那年进入好莱坞,在那里,我见识了许多之前根本无法想象的事情。其中最让我惊讶的是,一位公众形象还不错的名人的私生活——至于这位名人究竟是谁,这里就不点破了。可以说他拥有了男人所能梦想的一切——金钱、名誉以及一大群的超级美女,其数量之多、格调之高,简直能让《花花公子》杂志的创办人休·赫夫纳都惊讶万分。他身边随时随地都有好几个美女陪着。这令我无法理解,因为无论从哪个方面来看,他都算不上出类拔萃,比他更有钱、更出名、长相更帅的人还有很多。然而,只有他能把那么多著名女演员、女模特玩弄于股掌之间,让她们心甘情愿陪在他身边,而又不为她们付出哪怕一点点真心。我不明白的是,她们明知道他是什么样的人,为什么还要跟他在一起?

  我非常想弄清楚这一点——尽管我并不渴望成为像他一样的人,但是这种现象的确激发了我的好奇心。于是我去找那位名人聊天,直截了当地问他:“你是怎么同时搞定这么多女人的?”他笑了,边摇着头边告诉我:“她们为了金钱和名誉,可以忍受和放弃许多东西。”我情不自禁地追问:“难道她们不知道,这一切根本就不会有结果吗?”他又摇了摇头:“她们不知道,因为她们从来不问。难道要我告诉她们,我只不过是要跟她们上床而已?尽管事实就是这样。”

  那一刻,我真是不知道该说什么好。

  后来,我又问他,女人要怎么做才能避免上钩?他的回答是:“要是哪个女人一认识我,就直接问我究竟有什么动机,那她就会知道,我其实并没有认真待她的意思。只不过,那些跟我在一起的女人绝不会问这种问题,因为她们总以为能影响我的想法。”他又补充了一句:“偶尔也会有女人开口问我,但我通常都懒得回答。何必在乎她们呢?我身边的女人已经够多的了。”

  或许你会觉得这很邪恶,觉得他的行为实在是不可饶恕,可事实就是这样。而且,并不仅仅是有名有钱的男人才会这么想。那些看似正派的医生和律师,甚至是卡车司机和快递送货员,同样有成为“花花公子”的潜质。他们所玩弄的女人,并不一定就比那些名演员、名模要差。

  而你的目标就是,避免被任何男人玩弄。

  要达到这个目标,你必须克服恐惧,不要害怕因为质问他而失去他。你必须把你的要求跟他说清楚。如果他因此就离你而去,那就让他去吧,这样的男人不值得你追求。如果你担心失去他而不敢开口,那这种恐惧就会一次又一次被不怀好意的男人利用。

  我会在这一章中列出五个问题,这些问题是我从多年的经历和思考中总结出来的,可以让你以最快的速度了解他对你的态度,借此判断你们之间的感情究竟有没有发展前途。注意:提出这些问题的时机是,越早越好——只要你觉得他可能对你有意思,就可以拿这些问题来问他。如果他不愿意回答,或是因此而躲避你,那你跟他之间就没有什么好发展的。

  那么,就让我们逐一分析这五个问题。一定要记住:克服恐惧。

  第一个问题:你的短期目标是什么?

  如果你有可能跟一个男人发展情感关系,那你就有必要弄清楚,他在未来三至五年内都有哪些打算,这些打算对他的“人生三要素”——身份、事业和收入——会造成什么影响。我已经解释过,身份、事业和收入对任何一个正常、成熟的男人都十分重要。你有权知道他在这些方面的打算,也有权了解他在制定这些计划时,有没有把你考虑进去。

  如果他压根就没有什么打算,那你大可以扭头就走。如果他有他的目标,那好,你不妨表现出很感兴趣的样子,问他具体想如何实现这些目标。男人本来就愿意谈论这些事情,如果你再时不时来一句:“哇,你是怎么进入这个领域的?”或者“太有意思了——但是,具体怎样才能成功呢?”那他就更会迫不及待地把他的打算一股脑儿地告诉你。仔细听他的话,你会很容易分辨出来,他究竟是个脚踏实地、刻苦努力的人,还是个整天做白日梦的懒虫。你也很容易判断,他的计划里到底有没有你的位置,你能不能给他以实质性的帮助。如果他说:“我是电缆公司的技术员,但我目前正在上夜大,攻读工学方面的本科学位,这样我才能升职。”那你就知道,他的确有自己的目标,并且正在努力实现这个目标。或许你也愿意支持他完成学业,并且在他毕业以后,帮助他完成从蓝领工人到技术骨干的转变。关键在于,他有一个切实可行的计划,而且他正在努力;也就是说,他正在努力成为他想要成为的那种男人——同时也可能是你所要找的那种男人。

  但如果他告诉你的话完全不靠谱,比如“我开了家药店,五年之内,我打算再开十家,从城东一直排到城西”,那你根本不用理他。同样,如果他只会空想,却没有实际行动,那他的“目标”只不过是个白日梦而已。例如,如果他说他梦想着成为一名制片人,却完全没有往这个方向努力——不在制片公司工作或者实习,不读也不写剧本,不去为自己创造机会,甚至根本连个工作都没有——那你就知道,他根本没有什么认真的计划。既然没有计划,他的目标也就无从实现——或者那根本就不是他的目标,他只不过是在吹牛而已。无论是哪一种情况,你跟他都没什么好谈的。

  第二个问题:你的长远目标是什么?

  记住我的话:如果一个男人真的有长远目标,那他必然仔细考虑过实现目标的方式,详细到每一个具体的步骤。如果他告诉你“我只要一天一天努力下去,迟早会成功的”,不要理他。如果他的“长远目标”和短期目标别无二致,也不要理他。这样的回答说明,他要么根本没有仔细考虑过自己的人生规划,要么懒得向你详细解释——如果是前一种情况,那你要他干什么?如果是后一种情况,那就说明他不是认真的,只不过是跟你玩玩而已。

  如果他有切实可行的人生规划,而且你在其中也能找到自己的位置,那你或许就可以跟他发展下去。不要忘了我之前说过的话:男人永远是有计划的。我自己最初步入喜剧圈时,给自己制定的计划就是成为一名真正的笑星,五年之内登上报纸头条,并且月收入要超过一万美元。在这样的目标激励之下,我的月收入很快就超过了一万美元,但是离报纸头条仍然有一段距离。于是我再次提高标准,把月收入目标定在两万到两万五千美元——这一目标也很快达到了。

  然后我遇见了大牌笑星辛伯德。

  那时候,辛伯德正在伯明翰的一家喜剧俱乐部表演,他就是从那里红起来的。俱乐部开给他的月薪是二十八万美元——每个星期就有七万美元。我当然也想这样,但我意识到,仅仅靠短期计划是不够的,要取得如此成就,我需要更长远的打算。我必须在电视上抛头露面,而不仅仅是登台表演。意识到这一点之后,我就展开了具体的计划。当然,这并不容易——成功需要时间、机遇和别人的支持;不过,既然有了长远打算,我就可以一步步实现目标。到现在,我取得的成就已经超过了当年的辛伯德。

  当他把他的短期目标和长远打算都告诉你之后,你就可以充分了解,他究竟是一个什么样的人。不要跟那种没有目标、没有计划的男人搞在一起,因为他们没有什么发展前途。不要把你自己也搭进去。

  第三个问题:你对感情关系的看法是什么?

  这是一个内涵十分丰富的问题,因为“感情关系”不仅包括他和你的关系,也包括他和父母及家人的关系。他的回答可以让你更深入地了解他——他对待感情的认真程度,他的家庭环境和成长背景,他可能成为一个什么样的丈夫和父亲,等等。要想知道答案,唯一的方法就是开口去问。在你们第一次接吻之前,甚至在第一次约会之前,你就可以问他——这个话题很适合电话聊天。不要觉得不好意思,因为“谈”恋爱不就是谈论这一类的问题吗?如果他故意含糊其辞,那肯定是有问题。那就不要和他继续来往。

  首先,问他对家庭的态度如何。他对家庭有什么看法?他想建立自己的家庭吗?他对孩子是什么看法?如果你有孩子,就把孩子的情况告诉他,这不仅是因为他有权知道,更是因为你必须了解,他是否愿意做别人孩子的父亲。如果他不想要孩子,而你却想要,那你们就可以到此为止了(记住,如果一个男人说他不想要孩子,那你基本不可能改变他的想法,无论他对你的爱有多深)。何况,如果他不想要孩子,而你却已经有了孩子的话,那你们在一起又能走多远呢?

  接下来,问他跟他母亲的关系如何。母亲是他生命中接触的第一个女性,如果他和她的关系良好,那就说明他懂得尊重女性,也懂得保护和照顾家人。男孩子从小就懂得爱母亲、维护母亲,这是一种本能。如果他连跟母亲的关系都处理不好,那他更不可能与你和谐相处。如果他告诉你“我跟我妈根本就谈不到一块儿”,那就不要犹豫,把他的电话从你的手机号码簿上删掉吧。

  最后,问他跟他父亲的关系如何。如果他跟父亲关系很好,那就说明他具有良好的家庭价值观。当然,即使他有个不负责任的父亲,也并不意味着他自己不能成为一个好丈夫、好父亲,因为他可以从自己父亲的做法中吸取教训,避免重蹈覆辙。无论怎样,你都要问他,因为他的答案会告诉你他有可能成为一个什么样的父亲。

  接下来的两个问题,最好在你们已经约会了一段时间,但还没有亲密到上床的程度时问他。当然,即使你已经跟他有过亲密接触,也仍然可以问。答案或许会让你有点伤心,但是伤心也比不知道要好。

  第四个问题:你对我的看法是什么?

  这个问题必须在你们约会过几次之后再问,因为他需要一定的时间来了解你。不过,他的答复非常重要,因为你可以从中了解,他究竟有没有把你考虑在他的人生大计里。有过几次约会、聊天的经历之后,你对他已经有了一定的了解,但更重要的是,你必须知道他对你的看法。你完全有权知道。他最初过来跟你搭讪时,心中肯定就对你抱有某种想法,而你要弄清楚的就是,他的想法究竟是什么。最初他或许是被你的外表所吸引——他喜欢你的头发,你的眼睛,你的双腿,你的穿着;他绝对不是“偶然”来到你面前的。不过,当你们来往过几次之后,他就会形成自己的看法——跟你长相厮守,抑或是玩玩了事。你必须弄清楚,他心里究竟是怎么想的。

  仔细听他的回答。绝大多数男人都会告诉你:“我觉得你简直太棒了。你肯定能成为一个很好的母亲。你既美丽又善良,既幽默又有活力,既聪明又懂得努力。你简直让我神魂颠倒,你就是我一直在找的那个人。”不过,这样的溢美之辞并不是你所需要的,你必须透过表象看清本质。所以,你不妨反问他一句:“你觉得我善良吗?你为什么会这么想呢?”如果他答不出来,或是用花言巧语来搪塞,那就说明他并没有认真考虑过这个问题。如果他回答:“你还记得上次,我妈过生日,你打电话提醒我给她发张贺卡吗?那次的确让我很感动。”那就说明,他的确是在仔细观察和衡量你的一举一动,因为他正在判断是不是可以和你长相厮守。只有这样,你们两人之间才可能有戏。

  第五个问题:你对我感觉如何?

  别搞混了——“看法”和“感觉”完全是两个不同的概念。如果你们约会了一个月,他还说不出对你有什么感觉,那说明他根本就没感觉。你的问题很可能会搞得他神经紧张,支支吾吾:“我跟你说过的——我觉得你……”如果是这样,就立刻打断他的话,告诉他:“不是这样,我只是想知道你对我究竟‘感觉’如何。”他或许会坐立不安,伸手挠头,或是点上一支烟——因为他正在苦苦思索,你究竟想要听到什么样的回答。无论他作何反应,你都要追问下去,直到他开口为止。

  不要因为他没有马上回答而生气,因为对他来说,这并不容易——绝大多数男人都拙于表达感情。他随时都可以对你描述他的生活,他与家人的关系,但是要回答这个问题,他必须检视自己的内心,而男人并不会轻易把内心深处的东西拿出来跟人分享。但这并不意味着你就应该放弃。最终,他或许会回答:“当你不在我身边的时候,我总会想念你,总要猜测你究竟在做什么。你在我身边时,我总是感觉非常好——你就是我一直在找的那个女人。”这样的答复意味着,他可能的确很在乎你,愿意与你发展长期的感情关系,愿意占有你、保护你、照顾你,把你作为他人生大计的一部分。你所需要的正是这样的男人。

  如果他只是简简单单来一句“我觉得你挺不错的”,那有可能说明他仍然没有敞开心扉,但也有可能意味着他对你并没有什么特别的感觉——那你也就不必跟他纠缠下去。如果是前一种情况,那你也不妨暂时断绝跟他的来往,直到他对你敞开心扉、表述出对你的真情。

  任何一个真正的男人,都不会拒绝回答这五个问题。或许你并不喜欢他的答复,但他至少不应该拒绝回答。如果他拒绝回答,那就不要在他身上浪费时间了。不要幻想你可以改变他,或者他会自己改变——因为那只不过是自欺欺人而已。等到你发现他其实不是你要找的那个男人时,就太晚了,你只能跟女友们抱怨:“天哪,我都跟他上床了,可他还是什么反应都没有,我甚至不知道他究竟喜不喜欢孩子……”不要允许这样的事情发生。你有权知道他的真实想法。按照我总结出的“九十天法则”(具体内容将在下一章介绍),你必须在跟他交往的头几个月里弄清楚这五个问题的答案。

  如果你已经跟他交往了一段时间,却还没有问过他这五个问题,那就赶快问吧——只有这样你才能真正知道,你们的感情究竟有没有前途。

  同时你也要意识到,他在回答这些问题的同时,也会关注你提出问题的方式,因为他也想问你同样的问题,尽管他可能不愿开口。在你们探讨这些问题的过程中,你所说的每一句话、做的每一件事,都会让他更好地了解你。例如,如果他告诉你他想成为一名工程师,所以正在上夜大攻读学位,而你告诉他,你有几个朋友恰好是工程师,可以介绍他认识,让他们给他提提建议——那么他就会想:“嗯,她对我的目标和计划的确很感兴趣,并且想要帮助我。或许她就是我所需要的。”这样,他在构思自己的人生大计时,或许就会把你包括进去。

  在问这些问题的过程中,你要时刻考虑,你自己在他的生活中是否能找到合适的位置——你能否帮助他达到短期和长远的目标,跟他建立家庭、生儿育女,跟他的家人和谐相处?同时,请记住,他也在考虑同样的问题。他在听你说话的过程中,心中也在盘算,究竟应该跟你发展长久的感情关系,还是只跟你玩玩而已。巧妙地提出这些问题,可以提高你在他心目中的地位。

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